2006 January 22
第三個study period 開始囉！
從Madrid 回來到現在已經快要一個星期了。這次的旅行若是加上無心插柳柳成蔭的柏林之旅,整整有二十七天。回來Linkoping感覺好開心阿！像現在，星期天的下午, 坐在窗戶旁邊的書桌前看著難得的晴天；大太陽下的銀白色世界, 萬里無雲的藍成同一個色系。砌一壺熱茶、聽著音樂、靜下心看著書, 真的是一種好舒服的享受!
這個period我多修了好多學分, 三門課兩門實驗全都不是我熟悉的領域。感覺我需要全心投入在這裡了! 其實本來也就該這麼做啦…放了好長的一個假也是該好好唸書了。在這邊, 用心的唸書、用心的生活、也用心的旅行放假！嗯…devote all my heart to my study and life here, no matter haw difficult it will be…I am sure I can make it!
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2006 January 27
什麼是鄉愁？
鄉愁，就是在不同的國家, 會去找尋跟自己家鄉熟悉的回憶相同的東西。
流浪，就是渴望在熟悉的環境, 尋找一絲絲不屬於自己的東西。
遊子，就是在逢年過節時特別想念家鄉的一切, 就是對於家鄉寄來東西會感動的掉下淚來。
在農曆新年即將到來的時刻, 我完全沒有任何想要慶祝的衝動。是怎麼了? 這是我第一個在國外的新年ㄟ。我唯一想做的…卻只是回家吃飯… 這學期，已經要開始準備決定論文方向了。我將來會怎麼樣呢? 走在抉擇的交會， 一個力量將我拉回台灣、另一個力量要我在國外另覓發展… 台灣除了家人, 其實沒有什麼非常值得我非回去不可的理由。但是, 難道我就這樣要離鄉背井好幾年了嗎? 如果沒有出國, 我相信現在可能會是完全不一樣的景況...不過這世上是沒有假如的~~~~想要安定的生活, 想要一個有願景的未來, 想著我也會等到有一個會陪在我身邊永永遠遠,一個命中注定的另一半。雖然我知道, 既來之則安之。既然選擇了遠方, 我就該面對著前方的一切, 不該放任著另外一條路的想像。但最近總是心煩意亂, 浮浮躁躁就是沒辦法定下心來。我是怎麼了嘛！即將到來的23歲生日也許也將我推向了孤單的邊緣…一步一步的長大了, 未來會是什麼?
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1/28
飛雪迎新春 瑞雪照豐年
大家新年快樂
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2006 February 2
即將到來的23歲
倒數四天…我快要二十三歲了耶！！ 天阿好恐怖阿…感覺好老了…
我的新眼鏡寄過來了！因為在義大利把眼鏡搞丟了只好拜託老爸老媽幫我從台灣從新配一副寄過來…因為這邊實在太貴了！看著老爸老媽的品味, 嗯… 這付眼鏡實在是…太有個性了一點。感覺戴起來,很像是物理系出來的怪咖。唉..感覺就是一付戴了就要擔心嫁不出去的眼鏡。可是其實他很好看啦就只是size大了一點。我猜這一定是老爸很滿意的size,因為他之前老是嫌我每副眼鏡都太小=.= 我想這次應該是他最滿意的一次吧哈哈哈哈。不過其實我也不能抱怨因為是我自己把眼鏡給搞丟的。還是很開心我的新眼鏡, 我終於可以不用天天戴隱形眼鏡了^ ^
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2006 February 04
第一次滑雪
寒流來的今天一大早八點: -13度 。我跟怡岑還有倪維新老師的兒子、還有老師, 四個人就這麼往滑雪場出發了。
到了滑雪場, 一切是這麼新奇。先去租鞋子, 穿上滑雪鞋的感覺真像穿上復健用的鞋子! 穿上去真的市完全不會走路了… 我才走下樓梯就跌倒了=.= 開啟了我今天慘烈滑倒的紀錄....一開始先在小孩子的滑雪坡道上練習, 才站上去一秒鐘就順著坡和雪屁股著地划下來了=.= 再接再厲, 扛著滑雪版和滑雪桿, 一次次往上爬又滾下來=.= 好多次都掛網。以前都說球掛網掛網的, 碼的! 現在是我掛網阿!! 我終於了解當球的痛苦了=.= 後來因為那是小孩子的坡道,就被趕到另一個需要纜車載上去的地方, 那裡的坡就比較大也比較陡。結果光是要上去就碰到了不少困難：纜車是一塊跟碗一樣大小的圓板夾在兩腿之間頂在屁股後面, 然後一個像彈簧一樣的東西把你拖上去, 整個人要自己找到力平衡點。一開始的幾次我根本就是被拖到四腳朝天往旁邊滾…真是氣死我了！老是飛出去… 怎麼連個要上去都有問題阿!!!
看那些小朋友就抓著繩子往屁股裡一夾, 咻!就上去了。怎麼我是咻! 蹦!的摔在隔壁雪地山坡下? 好不容易總算上去了, 要下纜車也是個問題, 因為下去的地方是一個坡, 我一離開了纜繩, 整個就會往下開始滾。最慘的一次是我滾到旁邊的山坡, 也就是跌出雪道上… 頭朝下的往下翻滾了好幾圈! 我還記得那時候想的是: 死定了! 我竟然滾下懸崖了!!! 還好那邊有樹和柵欄。所以我就醬掛在那邊, 不過好歹是停下來了…我記得我還自言自語說: 好險停下來了。我現在回想起來真的覺得自己怎麼這麼勇敢不怕死=.= 那裡的管理員還爬下來救我，老師還說他沒看到我滾下去還在想說我怎麼不見了, 結果一看我已經四腳朝天呆到旁邊去了=.=
還有一次 倒退嚕的太利害，還用滑雪板把管理人員給搞的四腳朝天, 然後又勾到旁邊正在拉纜車上山的小朋友結果大家跌在一起=.= 唉 我不是故意的阿! 雖然感覺很像漫畫理會發生的情節， 想起來都覺得很好笑。可是我也是滾到很無奈阿！然後，就在我好不容一可以很帥氣的從一半坡道上划下來而沒有跌倒的同時, 我就醬衝到了人家管理纜繩那邊的柵欄和房子。就看到一個人一路尖叫一路衝上去, 然後在批哩啪拉的一陣聲響之後一屁股坐在地上…手上是一跟斷成兩節的滑雪桿...
是的! 那個人就是本姑娘我。Dammmm!! 撞到柵欄真是超痛!!! 渾身像是被拆了一樣。看到手上斷成兩節的滑雪桿, 真是哭笑不得=.= 轉頭去看老師的兒子, 他跟在我後面也是笑到不行。我問他: 以前有沒人醬弄斷過? 他想了一想，搖搖頭說: 還沒看過…很好!! 我花了好大的力氣爬了起來以後, 開始思考這段成兩節的東西要怎麼辦。還好老師後來戴我去換的時候, 那邊的人很nice的直接就給了我一跟新的! 真感動阿!!!! 無條件給了我一個繼續奮鬥的工具。
還有一次， 我也是很開心的直接從山上划下來, 而且還很漂亮的殺住車了, 卻在走回要排隊的那邊時跟一個小女孩相撞。所以, 幾秒鐘之後, 我又在網子上了…今天那邊的網子真是幫助我停下來的好朋友阿! 從來沒發現網子這麼好用過!!! 就看到老師一臉無奈的朝我走來: “你剛剛不是都已經平安到山下了嗎....? 那個小弟, 是我今天的小教練真的也是很Nice的人。他超有耐心雖然他不是很能用中文跟我溝通, 可是卻總是很細心的幫我看板子有沒採好, 然後也總是一臉無奈的看我向雪球衣樣到處滾的同時幫我撿起滾落地上的滑雪桿子還有被彈出腳下的板子。我有一次跟他說 你先划好了, 他還跟我說:“不行 我要在你後面才好幫你撿東西.....”
今天真的是很值回票價我滑雪滑的超開心, 雖然一直跌倒可是就是很痛快! 真的很感謝老師還有倪小弟! 現在想起來有好多好多畫面真的是不親身經歷無法想像的好笑或是慘烈。在划的時候一心一意只是想說失敗一次就在上去一次, 滾下來一次就想辦法爬起來跌痛了也只是摸摸鼻子, 好不容易爬起來套好滑雪版就再去挑戰。都不會想到身上很痛或是跌的姿勢實在是匪夷所思…就真的是很專心在當下。從開學壓力很大開始, 我最近就一直有困難可以醬靜下心來專心一致的在同一件事情上了。今天能夠這樣划真的好痛快!!! 老爸老媽別擔心
我知道滑雪真的很貴, 這是第一次划也會是我在賺錢之前最後一次這樣花錢去滑雪了! 能在北歐這樣滑雪超幸福的。今天真的是超級開心!!!!!
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2006 February 6
二月, 原來真的是個大雪分飛、天寒地凍、大地一片銀白的凜冽時節。
今天是我的生日, 早上出去是個細雪漫天阿! 以前老是聽說二月是個冰天雪地的時節, 都還沒這種體認。今年我總算看到了我所生在所謂初春的景象。二十三歲囉!我要加油ㄋㄟ!要每天都開開心心勇敢的去面對每一天。我要笑著去迎接每天的朝陽然後安然的看著落日餘暉。我一定會找到我的路的!!!
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2006 February 9
今天雪下好大唷, 騎腳踏車的感覺真的就像是在台灣騎機車下大雨的時候, 眼睛會睜不開全身上下頭髮上也都是積雪。看到雪下這麼大，其實還是覺得好夢幻。銀白色的一片, 不停的飄下白色冰晶,這是曾經連在夢裡都不曾出現的景象...
C house 這兩天有類似公司徵才的活動, 其實就是瑞典各大公司來學校作介紹。這包括很多很著名的 如ericson saab 等等…不過最吸引人的是那邊有很多糖果可以拿:p 還有一些贈品也都很有趣, 像是螢光帶、鑰匙鏈、水壺、筆、尺…等等還有一家專門作巧克力的公司放了四大闔糖果隨你拿ㄟ。很多瑞典學生也都是去那邊拿文具吃糖果的…真的超有趣! 可是能夠看到各大公司的介紹真的是很不錯。陣仗還挺大的說....
下午group meeting 之後, 就開始了opto的實驗。今天作的是fiber。我的媽押! 光是調那個fiber 和laser的位置已得到最大的intensity就真的很頭大, 四個人對著幾跟光纖還有一束雷射光束手無策=.=一作就是個從三點到九點差點沒有ㄎ一笑。和junaid Tar 和golf一組，還好不會太無聊....原來這學期的實驗是有grade的, 我還以為只有pass就好了耶!!! 唉…
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2006 February 18
流浪會不會有終點?
最近很喜歡自己窩在房間, 唸書、胡思亂想、然後笑笑的出去面對人群再很快的躲回自己的世界。
有時候想一想，現在一個人就一個人好好過阿! 自在隨風的遊走在北國的漫天大雪中、穿梭在歐洲大陸的足跡毫無戀棧與牽絆。每天自由的安排時間為所欲為在自己的世界中，這也是一種幸福阿! 我不是打定抱著獨身主義；也不矯情的說我一點不需要人陪我。我只是在安靜的準備我自己把我自己打理的好好的，擦亮眼睛與心靈，隨時準備著上天安排給我的那個情人來到我的身旁終結我的流浪旅程。這些年下來，感情路總是風風雨雨。幸福快樂過、也嚐過心痛悲傷滋味。好不容易放下了，真的有種平靜的感覺。不想要隨便找、不想要急著亂撿、想要等到那個我願意心甘情願跟著他一輩子, 而他也會小心翼翼呵護著我牽著我的手一生不放的人。23歲的我, 小週末的夜晚, 一個人走在飄雪的黑淒道路上, 心中是平靜幸福與孤寂無的掙扎。但是有一點我不會懷疑。我就是我，不會變。唯一會變的是: 我會變的更有智慧更可愛更陽光!
愈大愈能感受到了分離的重量。與台灣的家人、同學好友、分別。在瑞典, 也一直看到人的來來去去。聚散如浮雲…真的是一陣風起雲湧, 又是一個舊人新人的交替。離別, 變成了大家心頭不明說卻有共識的一個約定。當身旁原本的好友, 變成了MSN上一個記號。當MSN的人數, 愈來愈多時心理孤寂的程度也就愈來愈高。因為有好多人從此就變成了一個歷史紀錄，雖然在MSN上卻沒有再說過半句話。不近不遠的距離, 想要聯絡卻需要勇氣, 到底是怎麼一回事? 明明有著聯絡方式卻愈來愈不熟。難道真的是人在情在? 沒有費心的維持，即使是再好的朋友也是有疏離的一天。心理知道這個道理，但是懶惰的我卻常常只是打開了聊天視窗卻又默默關掉，想著 : 遠遠的距離靠著隻字片語，難道就能真的走進生活? 我想照這樣的情況看來我還真的不適合遠距離戀愛。當認識的人愈多在眼前卻說不上半句話, 這種感覺…比沒有那些人在眼前還要孤寂。這就如同我常常覺得: 在瑞典這邊, 一個人的路上、一個人的小房間，雖然孤單卻不至於孤寂和不安，但是如果是在台灣知道身旁有很多認識的人，卻只能呆在自己的小房間或是只能自己走的時候…心理的孤寂和不安會令人很難受。
在人群中的寂寞, 是寂寞之中的孤獨阿。
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2006 March 3
上課心得
總覺得在這邊上課可以真的學到很多東西，很多觀念都是在這邊才真的釐清了，尤其是從實驗或是作中學習 (不過也有可能是之前上課都沒好好上)。我很喜歡小班教學，可以讓你問到懂為止。而且這邊的老師大多很親切, 都會很耐心的一個一個跟你解釋。其實來這邊是真的有收穫！即使，我知道我也許錯失了一些東西；也許我經歷的挫折與不順比再台灣時還要多, 但是看著繽紛的雪花亂舞在初春的日陽下，心境跟著澄澈。當我知道了我真的有淨得到一些東西: net import is not zero! 那麼所有的一切都是值得的。
我決定了我的論文題目，也同樣不知道我的選擇是不是對的。但是一旦決定了，就要開開心心的盡力去做一回...有著壓力的考試真的好累阿！我要加油我要加油：就盡力去做不要去想像結果, 最終總會看見結的果子甜美碩大的。而且…好像也要好好珍惜現在讀書考試有壓力的日子, 因為考完以後, 這樣的日子也是不會再重來一變的。
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2006 March 8
一天的飲食
突然很想要紀錄下來，當我正常生活時一天的基本飲食。
早餐: 紅豆牛奶+香蕉+兩片土司
中餐: 一個小便當盒
點心: 優格+牛奶+musli
晚餐: 一盤 順便做第二天中餐
一切都是自製，有時候包含餅乾也是自己做的。其實我很喜歡這種生活方式還有飲食，雖然我好想念台灣的食物、很想念爸媽幫我準備好好的飯菜等我回家吃飯。但是我很開心的發現， 當我沒有辦法像記憶中那樣生活時…至少, 我能夠enjoy當下的生活方式，一個自主又健康全由我自由決定的模式。這就是長大吧~~
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2006 March 17
好累
已經有些彈性疲乏了。半個鐘頭前剛結束了organic electronic的考試。又寫了三個小時半, 整整十張答案紙, 有種虛脫的感覺實在撐不下去就交倦出來了。從上禮拜開始, 我就很緊張的同時在準備opto organic還有實驗, 在四天之內考三科, 然後每一科都是為時四小時…準備起來都是會出人命的累阿！雖然心理總是替自己打氣, 總是安慰自己考完就好了, 總是告訴自己還這邊總算學了些東西在腦袋裡實在很不錯, 總是想說要好好珍惜考試的日子。 因為考完以後就會開始做實驗寫論文又是個另外一種不同的光景。總是跟小哈利兩個人耍白吃苦中作樂的邊唸書邊搞笑。可是真的唸書唸到很爆炸…老實說，在清大真的沒有唸書唸成這樣過, 不知道如果在清大我也是這樣唸書的話現在會變成怎樣。這世界上沒有如果，所以這一切都不可能發生。
哈哈! 不知道會變成怎麼樣。雖然想了很多, 但是打定主意在心裡。未來一直在接近, 不要輕易回頭看就好好顧好眼前才是必要的~~~雖然考試考到快瘋掉, 但是一考完卻又覺得悶著要窒息想出去透氣。
人生也許就一直是孤孤單單的吧！想找個人陪就像是在億萬光年的距離中硬是想要撞上另一顆星一樣的困難。
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2006 March 19
不停不停走的時間~~
時間是個很奇妙的東西, 一天一天數日子 感覺比駱駝行走還緩慢。有時候會懷疑時間是凍結了還是怎樣。但是卻也總是每次回頭過往時大驚！時間的流逝如同氾濫的河水想擋都擋不住。
來到這邊已經八個月了。從一開始的忐忑與問題重重, 到現在開始了習以為常總要去面對生活裡大大小小什麼都有可能發生的狀況。從一開始看到一堆學分又擔心英文授課到底頂不頂的住的疑慮, 到現在快要把這些該死的學分修完了也找了自己想要的論文方向。這期間經歷了好多事情, 說大不大說小不小, 卻是一個個印在心中的印記。這邊的朋友、這邊的生活、這邊的歡笑與淚水、這邊的挫折和感動。去了些國家、看了很多有趣的風俗民情、腦海裡也印下了不少美麗的如畫風景, 卻常常發現: 流浪在歐洲, 很多時候其實只是在不停找尋那記憶中熟悉的家鄉的影子。
這邊什麼都好：風景漂亮空氣乾淨地廣人稀不管藍天綠地還是白雪滿地春夏秋冬各有景緻。就只是孤單了點需要勇氣和堅強多一點。總是在看到陽光閃耀時想到台灣的夏季：新竹的悶熱、游泳池中的涼爽、圖書館計中讓人凍到鼻涕直流的冷氣、以及有著鹹味和海風的的沙灘堤防。總是在看到星光閃爍的夜晚想家: 想著遠方的家人、想著遠方的朋友、想著隔著一個歐亞大陸的距離是多遠? 總是在白雪捱捱的的世界中享受著這天寒地凍的氛圍, 結合著孤寂的寧靜。來到歐亞大陸的盡頭, 是放逐也是成長, 是逃避也是面對。
等到把課修完開始thesis work的時候, 應該又是另外一種不同的生活光景。我不知道我能夠抓住什麼、不知道所謂夢想的重量在天平上的刻度。但是未來，就像吃完飯體會增加一樣這麼自然的不停出現。已經越來越習慣就心裡有個底然後且戰且走，因為計畫總是趕不上變化。心理會害怕但是也許我也越來越習慣，用兵來將擋水來土淹的心情去面對。也許兩手空空，我才能抓住更多東西。常常任性的想著我不要長大、躲在被子裡睡大頭覺希望一輩子都不要再醒過來。想要一直都有一個天棚為我遮風擋雨、為我撐起所有的天。不過在這邊好像沒有這種童話故事。所以還是得摸摸鼻子, 從床上爬起來, 走出去, 自己解決。也常常會在唸書唸到很想奏人的時候任性的想著: 為什麼我要唸書? 為什麼很多人不唸書也過的很快樂? 為什麼很多女生每天都可以只需要打扮的票漂亮亮就可以無優無慮的有個好男朋友或是好老公? 這種沒有什麼定論的問題想一想也是很煩，通常結論就是我自己告訴自己:因為我想要做個美麗與智慧慧兼具的有魅力女生 (完全就是個苦中作樂的自以為=.=)… 不過這招好像還挺管用的，我連考試考到肚子餓了都會這樣安慰自己要繼續撐下去..XD
用歲月去刻畫故事 不是風平浪靜 也不是完美的童話。但是我相信，也試著微笑面對。這是對世界的熱情、對事情的樂觀態度、也是我想要對自己負責的堅持。
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2006 March 22
很好奇一升的眼淚有多少
昨天看完一升的眼淚, 看到最後我都懷疑自己怎麼不會脫水? 今天早上起床整個眼睛腫的只剩下黃豆大小，作夢還夢到自己在劇情中，也是哭的跟什麼一樣… 事實證明我的愛哭，並不隨疏於練習而退步。
我想我是個太容易入戲的人, 看搞笑片時笑到快要沒氣的是我, 最記得看完超人特攻隊後我連作夢都笑到肚子痛；看劇情片時老是為了壞人氣的亂跳腳, 雖然實在搞不清楚人家壞不壞跟我有什麼關係；看感人片時也可以哭的像是我體內的水多到滿出來似的, 有時候我都懷疑我的淚比真的在演戲的主角都還多；看驚悚片時也老是被嚇的跳起來的好像也是我, 就連最簡單一個鏡頭特效都可以騙到我, 我是幼稚園小孩子嗎?=.= 忘了是誰跟我說過, 每部片的導演都應該搬個感謝狀給我…愛哭愛笑又沒膽真的是給他很捧場。
不過看完一升的眼淚, 真的是心情很沉重阿! 沉重到連難過的理由都需要消化才能分析出來。邊看邊閉上眼睛 : 為這世界上一些必須勇敢與病魔與命運抗爭的人祁禱。總是想要問: 為什麼上帝會允許這麼多看起來不幸又不公平的事情發生? 也許上帝只是在用不同的方式讓每個人學習不同的人生課題吧?!
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2006 March 27
很多的疑惑
45度C的天空下，不像普通的日劇韓劇有著精美的包裝和刻意的華美。他像是一彎小溪，只是平凡又安靜的流淌著，在心上不經意的切割著細細的文路。想抓住心中的感動卻只能粗淺的找出，那還未能好好消化的心情。
第一個最深的感覺就是我們真的好渺小。這從我去年暑假上山的時候就有很深的體會：我們能做的真的好少好少！生命有很多很多的無奈、很多很多我們沒有辦法改變的現況, 包括了生活習慣包括了整個大環境下的包裝。山上的孩子，因為家裡貧困父母要就都去工作要就每天喝酒逃避生活，所以他們沒有人關心。幼稚一點的就每天打打鬧鬧放野山林、會想一點的孩子心理則是痛苦的，因為他們不知道怎麼去跟現實抗爭，他們也不知道該怎麼去處裡大人留下來的這個世界裡面的殘酷以及裡面的傷痛。非洲的孩子，他們因為傳統要求、因為生活環境的限制，過著他們習以為常卻讓人看了不忍的生活。有些地方的女孩子，為了割禮這不人到的習俗，輕則一輩子帶著傷、重則感染疼痛致死。他們沒有選擇，因為這是習俗也是社會的制度之一。在那裡的每個人，全都努力的為著生存而流血流汗。在同時卻又安靜的、不知所錯的、半放棄狀態的，看著他們不能選擇的命運發出獰笑而束手無策。對於他們我們能做的真的好少好少…我常常會想該怎麼辦?
即使去山上也只能救一個部落的小朋友。那麼這許許多多部落中的其他小孩子是不是一樣的無助? 憑我們的力量只能陪他們、幫他們祈禱。但是我們走了以後呢？他們依舊陷在屬於他們的生活中：家庭暴力、家庭貧困、家人生老病死, 我們沒有辦法帶著他們抽離這些押! 他們真的好勇敢, 一個一個都只能用我們在他們心中種下那微弱的光去找尋希望的出口。
但是生命的重量有時候又是有很奇妙的均勻分布著。就譬如, 即使是看似生長在無憂無慮的有錢家庭裡, 也會有著需要承受上一代, 還有現實生活中充滿競爭比較和虛偽勾心的環境。當每個人, 都只能為著自己的煩惱而煩惱的時候, 人與人在親密關係中：親情、愛情, 是互相被情緒淹沒還是互相體諒支持? 親情裡, 當爸爸媽媽介入了太多的關心, 就會變成折磨人的惡夢…因為你明知道那是全世界最希望你好的人, 但在那同時卻也同樣推你進入痛苦的深淵。反過來說, 當孩子有太多自己的夢想和堅持, 對父母而言也是個掙扎的難堪。雖然我還依然只是我爸媽的孩子, 也許為人父母的難處我無法深切體會, 但是我相信, 當我痛的時候爸媽是恨不得能夠替我痛。但是他們沒辦法。因為, 我要自己長大、只有我能自己面對我的人生。爸媽或許都是這樣, 他們著急他們擔心, 卻沒有人告訴他們: 該學著放手、該學著默默支持。 我想所有的爸爸媽媽也都是人, 他們曾經也在我們這個年紀、在他們的人生裡, 從青春年少到生兒育女、從顧好自己的事業到擔心子女的前途。小時後總覺得大人就是萬能, 爸媽就是什麼都會什麼都行。慢慢長大以後才了解到: 爸媽也是不停的在摸索在學習。而從小一起長大的兄弟姊妹們, 雖是出自同一工廠, 製造商也是相同的, 但是在個性還有天賦都不同的情況下硬是要呆在同一環境裡成長, 難免會有很多的不公平、會有壓抑、會有比較、會有淚水、會有委屈。我總覺得, 血濃於水的親情, 是上帝賜給我們禮物也是他列給我們的必修課之一。
愛情裡, 也許沒有一段愛, 會是完整無暇的。之前我總認為: 愛一個人就該空出所有的心放置那一個人不容許一絲的猶豫。但是我現在卻開始懷疑這個想法是不是不太對: 畢竟每個人, 都會帶著自己的故事走, 這個故事內容, 不僅是自己的回憶, 甚至是帶著整個家族的血液和影響。帶著不同故事的兩個人, 到底是為什麼下定決心一生相伴? 如果說是因為愛, 這就有太多疑惑是我要問的了。如果單純為了習慣、為了寂寞、為了陪伴而陪伴的兩個人, 是不是應該是比較容易長久和平共處的? 因為如果有了愛, 就會有牽絆、會有占有、會有想抓住不放手的慾望。兩個相愛的人爭吵, 痛苦程度總是比沒有真正愛情的兩個人來的高。就如同連懷恩和林宇青, 從夢想到現實、從理想到愛情的二選一, 這種程度的痛苦是要放手還是要堅持? 當愛裡面只剩下爭吵和疲憊, 真的回得去當初那麼義無反顧的愛是唯一嗎? 我想, 也許愛情是一種沉澱以後的選擇吧?! 沒有經過考驗的愛情, 只是人的心裡一種對彼此喜歡的感覺。到最後懷恩的選擇和宇青的等待, 是否就是兩個人願意, 用著帶著傷痕的喜歡去圓滿一個有著責任的愛情?
這個社會有著陽光, 卻也有因為陽光而存在的黑暗。我很好奇: 當太陽在帶給這世間光明和溫暖的同時, 是不是有想過自己也同時在製造陰影? 這和一個人在擇善固執的同時, 同樣的卻在不經意間傷害了最不想傷害的人而不自知, 不是有著異曲同工之妙?
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2006 April 16
發呆發呆
很喜歡看著天空發呆。我知道很浪費時間, 可是這樣的時間讓我覺得好幸福。心很大但是真正做的了的事情又能有幾樣? 有時候人總是矛盾, 想要把世界收為己有, 卻也想要悠閒有品質的生活。關掉一切與外界聯繫的管道, 只是看著藍天 盯著白雲飄。我好喜歡這邊安靜的天空, 連風都輕柔的靜謐。隨便一個框框都是一個風景。我總是需要把自己踢出去不然發呆發到都快呆掉啦！
有時候看到別人的生活, 覺得好充實又好有意義! 這時候為什麼心情會小小波動一下呢? 是因為我在羨慕嗎? 那我又在幹嘛? 我想, 我還是在放逐我自己。靜靜的放逐在沒有任何擾人的活動。來這邊以後理直氣壯的變得很慵懶很靜謐, 一點也不想強迫自己去參與什麼活動。為什麼呢? 我現在也想不懂。很多人覺得我在這邊是件很棒的事情，我當然也相信能夠出國唸書真的很讚。可是或許只有我自己了解，心中那微妙的感覺。有時候真的覺得人生好累、人活著好累！從現在到生命結束的那一天，到底需要多用心才不至於後悔?
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2006 April 21
有趣
同樣的日照和時間、相同的亮度、相同的太陽。在台灣可能是熱到躺在家裡冰涼的大理石椅子上, 話都懶的說的晾在那邊。可是在這邊氣溫是冷到讓我還是不肯把羽絨衣收進衣櫃、 看到有人穿著薄外套還會嘀咕著是不是他感覺神經凍壞了。在一萬多公里距離真的就是完全不同的另一個世界.....
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2006 May 7-14
夏天來了！
這輩子從來沒有像現在這樣的觀察過一棵樹: 從芽苞到嫩芽的冒出, 再到葉片的伸展, 一片片青青綠綠, 可愛的緊。他們是以exponential 的速度再成長。也許一整個冬天, 也確確實實悶壞了他們吧! 清大的樹也多, 但怎麼就不記得我曾經駐留其中多留意一眼他們是如何隨著季節更替而改變容顏。像是為了彌補, 這一整個冬天的漫長, 這裡的天氣… 似乎也迫不及待skip了春天的柔和, 直接跳進了夏天的熱烈。不過好像也不該說季節忘記了春天, 因為白天遍地尋不著的春天, 其實是藏在傍晚的涼爽裡、藏在含苞待放的花苞理、藏在滿地更顯青綠的小草裡。
枝頭上原本是一個個綠綠的小花苞, 經過一夜雨水的滋潤竟然成了一樹的繽紛! 本來不知道他是梅花, 怎麼想都覺得怎麼可能中華民國國花長在這裡, 後來查了資料以後才發現這真是有可能! 梅花不是愈冷愈開花? 而且這邊陽光充足偶爾下雨還滿濕潤，現在氣溫也夠溫暖 ，其實是台灣不適合梅花的生長!!! 總之，這邊的梅花開了一樹真的很漂亮! 雪白的梅花像是遲來的迎春使者，傲立枝頭。他避開了與雪的爭風吃醋選在暖融融的現在綻放他的美麗…
好天氣心情也會好！這個理論直接的印證在路上那有如雨後春筍般冒出的人群。在白雪捱捱的冬天裡御宅多時的男男女女穿著涼爽的夏衣開始了日光浴以及BBQ。不同於北風颯颯的冷清, 整個Ryds 突然有了生氣。即使現在想到: 一整個夏天也許我會很無聊, 也許我需要自己替自己找很多事情來做, 即使現在想到目前還是不能回台灣會覺得有點小心酸。但是我真的很開心。至少,現在眼前準備迎接的, 是一個溫暖青綠有陽光的夏天! 這樣想起來就安慰多啦!!! ：)
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2006 May 23
進化的夢
總是會不自覺的關閉對外聯繫的觸角，對於那些我不想接觸的事情。會下意識的避開。就像植物的趨光性一樣沒辦法控制這種行為....心理懸著沒法解決的事情總讓我暴躁。
不知道是第幾次了，在睡夢中看見了家人、看到了台灣。回到了家的感覺總是很清晰，甚至是日常生活中我一定會跟爹娘吵架的對話。但是更清晰的是，連在睡夢中我心理都會一驚: "我怎麼一半就跑回台灣了!!!!" 總像個做錯事的小孩想著要怎麼解釋: 我怎麼沒唸完就跑回家了?! 然後幾個禮拜又要回來? 想著想著，自己還一陣著惱: "是不用錢阿怎麼這麼浪費?!"
也許是潛意識在解決這個潛意識問題，後來的夢進化了。我夢到是我是因為公事要回台灣所以順便回家的, 也因次不用自己出機票錢。
我嚮往自由的在外面飛，喜歡自己決定方向，無論順風或逆風。但前提是，我有一個讓我累了可以躲著休息的家。在某種程上我是個戀家的人。快要一年了, 時數依舊在慢慢累積。時間累計著思念, 疊成了眼前厚厚的烏雲。 也許, 當藍天重現的時候, 就表示著: 我的祝福有機會隨著熱力和風飄到歐亞大陸的另一端吧...
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2006 May 25-28
我的初期Lab life
已經快兩個禮拜了獃在實驗室的"動來動去"時間每天平均都有個七小時以上吧。獃在學校的時間當然就不用說了 (這是當然!! 總不可能叫我一去就龜實驗室 不用吃飯不用喝水不用排泄的)。每次回到辦公室的位置上總是很想要把腳給翹在桌上=.= 到了可以回家的時候, 都有一種累到不想說話的該死感覺。我現在很常做的就是一直待在chemicle lab裡面, 努力生著小巧可愛的nanoparticle。你以為因為他是nano等級體積比較小就比較好生出來嗎? 真是大錯特錯！這些傢伙欺負你看不到他, 連有沒難產都不知道, 所以淘氣的緊老是亂長一氣。偏偏想要看到他得經過很多耗時程序, 等你好不容易見到他的樣子時, 已經是兩三天後了。這時候昏倒已經太遲了, 想掐死他還得藉著spectrum找他的蹤跡=.= 沒辦法阿!! 只好開始下一批的生產。
其實我主要是要去利用cap在ZnO nanoparticle外面那層molecule去inhance luminescence properties。可是在這之前我得先想辦法找個辦法找出哪個molecule 是可以很堅固的capping在particle上面讓他可以further functionalized for bio-competible 還要保留住原本就有的發光特性, 所以在化學合成之後, 要先用XPS IR XRD去撿視capping是否成功, 再用dynamic light scattering去看size distribution。這些都合格以後就要開始檢視他的發光特性如何: 這時Flourescent spectroscopy, UV absorption, 就派上用場了。TEM就不是我可以碰的了！只能請別人幫我看。PL不知道會不會用, 因為molecular group 裡面沒這儀器。
以上聽起來似乎很簡單。但是, 現在光是努力的去研究如何capping 兩個星期就過去了。 路看起來還是很長阿(....遠望...) 同時用了electrohemical 還有sol-gel methods 去試 這些reaction的化學反應看起來好像一點也不難, 可是真要設計process 還有計量的時候就整個頭大到可以起飛了! 想也知道我的lab guide跟我一樣, 沒啥化學背景。加上他很忙許多project同時跟著他(我現在做的就是他其中一個=.=) 所以當然XPS IR 等大部分我會用到的分析儀器是他教我怎麼做, 碰到問題時他也是會幫我想辦法, 但是他還挺常跟我說： "我現在沒空ㄟ 你先想想"。然後我想了他又會反駁 =.= 其他像DLS,synthesis 我就照著他給我的指點另尋師父去了。這也還滿好玩的啦！像教我DLS的師父就還滿有趣的, 他說他也是兩個月才學會這台儀器, 叫我不要一直問原理因為他也不是專家 :p 叫我自己去網路上查資料唸一唸。 他還讓我實習觀摩了他的sample量測讓我練習分析結果。我在chemical lab裡面的師父是一個快要畢業的master 學生, 他還滿有耐心的告訴我很多事情, 雖然他正在忙他自己的論文但是還是很有耐心的接受我這個老是愛問一堆問題化學白吃不停的發問。他受不了的時候 就開書單叫我去圖書館自己借來看XD。 除了待在chemical lab裡面, 還有另外很重要的就是拿著那些不怎麼成功的sample 去學著練習操作和分析那些我會用到的儀器, 其實操作這些東西並不難。但是要分析就是很大一門學問了Orz
這大概就是我目前的狀況了。邊做邊學、 一面走一面修改計畫囉！雖然不知道到底能做出多少東西:p 只能盡量啦！ 想想就算有點累, 但既然這是我該做的事情就不可以抱怨好好去做唄！！
不過我在作夢的時候, 竟然可以清楚的夢到我在做實驗!!! 我還很清楚的夢見Rodrigo交代我要做的事情, 因為他常常交代完以後跟我說: I will leave you for a while, just bra bra bra....我在夢裡也夢到他好像要去幹嘛的! 我不能去所以就留在實驗室裡, XPS scanning 他叫我等的跑完之後存好檔後print出來, 完全就是他再交我XPS時說的話! 其他好像也還有我在想化學記量要怎麼配…要怎麼把ZnO成功的長出來brabrabra的…天阿!我是不是壓力有點大阿!
今天聽說是瑞典的全國假期因為他們說耶穌是今天升天, 老實說我還真的不知道有這個節日ㄟ! 可是我還是一樣八點多就到學校了, 在化學實驗室待了一整天! 然後Rodrigo又教我如何使用這邊lab的IR。回家時又是個七點多=.= 不過今天算是悠閒吧, 學校沒有太多人, 大部分都是集中在F B的交界處準備考試的大學生。
我今天一邊跟Rodrigo在chemical lab做實驗,一邊就跟他聊起了我到底該做到怎樣的程度, 總覺得辛苦的工作了半個月卻連個好的functionalized ZnO 都長不出來! 我是沒有到depressed的狀態, 但是還是會有些迷惑: 我到底該把重點放在哪裡?關於我的diploma work。他說本來就不可能真的finish一整個project能成功的capping上去 然後用六種不同的charecterized equipment去證明就已經是一個很好的thesis work了。如果我要繼續完成皆下來的步驟, 那該是我的 PhD而不是現階段該做的事情。他也說其實我已經做很多了, 我覺得聽了這句話最開心, 因為我真的有在做事。雖然這是沒有錢可以拿的。但是, 我不想要對不起這所學校已經免了我的學費, 也不想要對不起我的碩士學位。想要真的學點什麼東西而且也算是我的本分。所以他這麼一說 也許只是安慰我, 但是我還是覺得有被安慰到XD 也許是因為最近都在學習新的東西, 都是用英文學習我完全不動的東西, 其實會讓我有些緊張。當一切上軌道應該就會好很多了! 希望囉 :)！！！
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2006 May 28
隨想兒時
流行歌的熱度總是像發燒一樣，燒起來會燙到嚇死人；一旦退了也是不留痕跡。搜尋我的記憶，一一過濾掉曾經我特別喜愛過的幾首歌，因為心情也因為當時的喜歡，現在一一都快不復記憶。想著想著，不自覺的心中響起了一個熟悉的旋律，回憶隨之流洩。
小時候的我躺在我爹娘的大床上，總是要每天爬起來晨跑後洗完澡出來一身軍裝的老爸唱首歌給我聽再上班 (原來我小時候就很愛聽別人唱歌@@), 應該有一段時間吧, 老爸每次都唱軍歌給我聽。其中我記得我最愛老爹也最常唱的就是這首:
"青海的草原 一眼望不完 喜馬拉雅山 峰峰相連到天邊....."
人家說剛睡醒清晨的記憶是最好的, 在每天人腦最有效率的黃金時段。我聽著老爸用五音不全的嗓音唱著我那時候覺得真是全世界最好聽的歌, 也許這種潛移默化下, 我大概永遠也不會唱"青海的草原" 五音齊全的正常版! 因為記憶中這個音調就是這樣阿!!! 我想要是那時候每天早上是我媽唱歌給我聽, 也許我現在唱歌會好聽一點...小時候不懂事阿....唉!
國小大概五六年級以前吧我很少聽流行音樂, 老實說那時候每次要我唱歌我都很尷尬, 因為我真的唯一會唱的就是那首"我老爹版的青海的草原"。那首歌的名字後來我才發現好像也不叫做青海的草原，他叫做中華民國頌!=.= 每次唱出來就洩漏我爹的職業了。可是我小時候真的不覺得他是軍歌ㄟ 因為他的旋律真的很好聽阿! 而且我都叫他"青海的草原" 怎麼聽也覺得跟"站在高崗上"沒什麼差別阿!! 國小五六年級之後我開始接觸了流行音樂古典樂自然音樂, 總是有一段時間特別愛哼著某一首歌的旋律。但是每首歌總會隨著下一張新專輯的出現或是一陣心情的轉變, 而成為卡帶 CD櫃裡面的一個收藏。但是唯有這首歌卻是我心裡永遠不褪色的喜歡, 一個永遠都不息止低吟的旋律。就因為十幾年前的這個往事, 所以出現了在一個累的不想說話的晚上, 有一個單獨走在無人的回家路上的女生,看著明明已經是晚上卻依舊灑得一地金黃的夕陽, 邊瞧著飄揚在風中的瑞典國旗，邊大聲唱著"中華民國頌" =.=
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2006 July 14
一個人的旅行
“旅行“與“度假“, 最大的區別是所耗的體力。
即使大部分的人總是混為一談, 但是真正體驗過的人卻一定能瞭解其中的差別! 在我看來, 度假, 顧名思義就是在假期時消磨時間休息一下。簡單來說就是換個地方度過假期, 不太需要計畫, 因為每天睡到自然醒才是王道！ 最好還有spa、下午茶伺候。旅行就不一樣了,背著行囊走過千山萬水, 用心的玩用心的看用心去感覺在與周遭接觸後不一樣的自己, 是旅行的另一說法。從計畫路線、訂便宜機票、旅館、到做功課把要去的國家城市歷史都唸過一遍、各個景點也都像準備考試一樣做成小抄、寫在筆記本裡。到了一個城市要隨時做好行軍的準備, 徒步逛完一個城市是家常便飯！因為bus subway通常都不便宜, 對我們這些還不能自己賺錢的窮學生來說為了減少銷, 交通工具當然就是能省則省。加上… 其實走路有走路的興味, 鑽進一條巷子、走訪一家小小工坊…看到的東西有時候會多很多。而且其實一個包包加上一雙腿、一張地圖、和一個想要探險的心, 就可以在一天下來走完不只一個新竹市了!
一直覺得背包客自助旅行, 是一個只有在年輕才能完成的事。因為超過一個禮拜以後, 那種疲勞的累積, 連我們這些在體力巔峰的小朋友都會有些小累。就別提希望老人家來這樣折騰了! 一旦沒了體力, 當然也就沒辦法享受旅行的樂趣啦。這一年下來. 大大小小的我也去過一些地方, 邊玩邊學到了很多東西。所謂讀萬卷書, 行萬里路, 大概就是這種旅行的寫照了! 這一次比利時與荷蘭之旅, 也是如此。唯一不同的是: 這次, 是我一個人的旅行! 不像之前有同伴互相照應這次是單槍匹馬的上陣囉!
從飛機離開跑道的那一剎那, 有一個微妙的感覺在我心中展開。如同升空時那種對於地心引力的堅持抵抗, 一股作用力在血液中竄流, 那是一種張應力的延伸感覺: 心中是興奮也是緊張, 一個新的體驗將等著我去經歷, 在飛機收起輪子的剎那, 想舉牌說放棄都來不及了…
我花了快三個小時才從機場到達網路上預定的那家青年旅館, 比利時的夜晚是真的天黑! 不像瑞典, 天空即使在半夜也會是深藍的。再加上布魯塞爾是個法語區, 晚上去哪找個人跟你說英文? 又累又緊張, 因為晚上的首都通常都不是很安全, 太多的摩洛哥人閒晃在那裡。當地人都會知道: 到了晚上有哪幾條路是絕對不能走的。但是我哪知阿！？ 所以當我背著行李找到了旅館時, 真是鬆了一口氣！殊不知…惡夢才剛開始, 因為這家旅館的房間只有一個窗戶, 完全不透氣!而那天白天的比利時有著奇異的38度高溫！我也是事後才知道自己有多麼的幸運=.= 真的, 在午夜, 我倒在床上差點沒有中暑昏倒。我天生體溫調節就不好, 從小是中暑到大的, 而且又在瑞典習慣了涼爽天氣…這種超過35度又悶著不透氣的房間熱的我冷汗直流…感謝上帝總是讓時間不停的走, 終於熬到天亮了! 洗了一個讓我差點沒有心跳停止的冷水澡, 在生理期的第二天加上一整夜的失眠, 我帶著連我自己都不知道哪來的體力, 踏上了探索這個國家的旅程…
比利時的巧克力和啤酒都是有名的, 短短幾天當然是沒辦法全數品嚐啦。不過幾個重點倒是一定都要抓到的, 比利時的啤酒有名的, 如Kriek Trappist Jupilar.. 都還不錯喝! 比一般啤酒的酒精濃度都高一些 幾乎都是5.2%以上的酒精濃度但也比較有味道。不過要是一口氣喝個一公升, 還是會有些想睡覺。在艷陽高照的藍天下, 喝著超市買來冰冰涼涼的啤酒, 真是很舒服的一件事情! 除了敗了一堆巧克力, 我還很奢侈的吃了我在比利時唯一一次吃餐廳的食物- 一大盆mussel！真的是一大盆唷！！ 雖然很好吃, 但是這次之後, 我想短期之內我都不會想要在碰了:p 還有一個很讚的, 就是比利時的薯條。他們薯條都是用精選馬鈴薯製成的, 沾梅乃茲真的比麥當勞的薯條好吃一百倍! 而且他們很堅持屬調適比利時發明的 哈哈!!
除了吃喝以外, 比利時最有名的尿尿小童其實真的只是很小一個, 大概只有幾公分大小而已吧！ 真搞不懂他為什麼會有名成這樣…。拜訪了幾個比利時的城市裡面 Brussel, Bruge, Gent, Antwerpen…我最喜歡的是Bruge, 一個很安靜、很漂亮的中古氣息濃厚小城市。雖然他的路面對人類的腳 實在很不friendly, 因為城裡面很多觀光馬車, 為了給馬好走, 路都是用一塊塊凹凸不平的石堆鋪成。方便了馬、卻苦了我滿載體重和行李的腳！一天下來我覺得我肌腱快要發炎了…早知道應該去租個馬蹄來穿的！
離開比利時坐著火車進入了荷蘭, 之前聽別人說過, 在歐洲坐火車是種享受。這是真的沒錯！荷比盧這一片佔地不大的小土地, 全是平坦的地形, 一片片牧場、草原、農場, 綠色、金色、深綠、翠綠、紫紅, 就像拼布一樣的一塊塊在眼前撲展開來…相接到天邊。一路上隨處可見幾十頭看似營養過剩的乳牛, 大剌剌的在他們的大畝田地中閒逛著曬太陽。不過這種景象看多了, 滿心的舒暢會變成無法抵抗的瞌睡蟲入侵, 一不小心, 就會嘴角帶笑的睡去了…
在荷蘭最先拜訪的城市是Rotterdan, 一個非常多先進建築的海港城市。方塊屋、天鵝橋, 都是讓人眼睛為之一亮的建築物。但是這些都比不過: 荷蘭每個城市在每個星期六的公定open market! 天阿 這真的是台灣傳統菜市場的翻版!!! 因為Rotterdan是荷蘭第二大城, 所以open market的尺寸也是大的驚人。裡面有蔬果、有地攤衣服、有魚有肉、還有一個個比車輪還要大的cheese。我還嚐了傳統的醃鯡魚配洋蔥ㄟ, 生吞一整條生魚味道是不錯啦! 不過不太會想要在買第二次了XD 在歐洲逛傳統菜市場真是一件令人興奮的事情, 這種感覺就有點像是在台灣海峽看到成群結隊的殺人鯨一樣的不可思議! 另外一個神奇的體驗, 就是燈紅酒綠的Amsterdam啦。不可否認, 這是個非常有趣的城市, 一個首都裡面, 有著令人困惑的紅燈區文化還有熱鬧到爆炸的中國城。一個個在櫥窗裡的性感女生, 其坦率的眼神反而讓我有種不好意思的感覺。想想也真是太詭異了, 所以我都想辦法也正眼瞧回去 哈哈 XD 但是城市的另一頭, 卻是安靜的運河區配合著有著藝術氣息的博物館美術館。 就在一個城市之內, 同時存在著狂放與內斂、野性與文藝、色情與藝術。這些衝突和矛盾的綜合就是阿姆斯特丹給我的感覺。
一個人的旅行, 會多出很多時間可以跟別人接觸。跟韓國女生一起吃早餐、和兩個澳洲人聊著七月四號那天瘋狂的美國佬行徑、一個可愛比利時女生陪著我打發火車上漫長時間、和一個日本女生聊了好久還被他叫起床一起看了世界杯的Final、旅館中會講各國語言就是不會講英文和中文的兩個比利時男生、 旅行快半年的英國女生、一個在印度工作隨時都拿著拼布在縫的美國人...還有看到我在草地上研究地圖而跑過來嚇我的一家人、和一堆被我問路又熱心告訴我的路人, 這全部組合起來, 都讓我的旅行不這麼的無聊。
但是最多的一部份, 還是留給自己的時間。這種一個人的時間, 或許是一種華麗的揮霍。在陌生國度的自由行動, 讓我可以專心看著一路的風景；在熱鬧的人群中, 看到了安靜的自己；在寧靜的古城中, 聽到了心中激動的呼喊；在陌生的街頭上, 找到了記憶中熟悉的影像； 在與人的交談中, 發現了渴望分享的靈魂。在地圖上的每個記號上, 一邊留下自己的腳印, 一邊我也不停在思索著, 所謂旅行的意義, 以及, 所謂生命旅途上的豐盈與匱乏。
也許我已經在不經意間, 愈來愈習慣獨立堅強的生活著。就如同兩個人的時候怎麼也想不通只有一個人該怎麼過活。一個人的時候, 同樣也不明白為什麼會容許另一個人, 闖入原本愜意自由的生活。
人阿, 究竟是習慣了習慣, 還是被習慣所奴役?
旅行的終站, 是舒涵在Eschede的家。在他的小閣樓裡舒服愜意的好好休息了好一下。看看別人想想自己, 我希望, 或是我該有怎麼樣的人生?
終於啟程飛回家了, 踏上瑞典的那一刻, 心中有一股安心。瑞典---一個我在異鄉的家。一個陌生又熟悉、一個我想念, 卻仍舊是他鄉的家～
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