2006 July 23
女強人
我一項不喜歡“女強人“這三個字。當然不是說我就是不喜歡已經是女強人的女生, 只是我個人不喜歡這樣的稱呼, 一點也不希望自己是個女強人。總覺得這社會給女強人的下的定論, 就是強勢、偽裝堅強、呼風喚雨不能示弱也不值得同情的女人。
我討厭這樣。
今天跟一個朋友聊天：
他說: 你怎麼看怎麼愈來愈像一副女強人的樣子 過挺好的。
我說: 我一點也不想要當女強人；一點也沒這願望。
他說: 那你還真該學學怎麼做個小女人(笑)
其實怎麼看我都看不出自己是個強勢的人, 嚴謹的說事實是常常在大家面前我還挺沒自信的。我有我的優點和特長卻也有不如人的地方, 這些我都知道。偽裝堅強這詞用在我身上也不太對, 正確來說是安慰並催眠自己要堅強。因為本人實在是不太善於向人哭訴示弱, 純粹是個性使然, 連抱怨都講的會不輪轉。聽別人抱怨、安慰別人 、用同理心去陪伴別人, 這我倒是天生比較拿手。
現在是深夜了，看著手裡的paper, 不禁啞然失笑。心理不想要當個女強人, 但是當碰到自己面對的問題時, 不論是課業或生活, 卻又期望自己頭腦清醒不輸任何人。平時像隻貓, 溫馴卻不失高傲；戰鬥時卻有獅子的氣度和power, 這不是我一項處理事情的態度嗎? 這樣連自己都很難否認這樣的作為其實有跟女強人扯上一點點邊。想想我也沒有特別癖好想要做個楚楚可憐柔弱依人的林黛玉, 我一向不愛走極端。舉止合宜、進退有時, 是個我一直在努力追求的balance…
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2006 July 27
夏天
已經過了一半囉~~~! 相信嗎?! 我很enjoyㄟ。我好愛瑞典藍藍的天、清新的空氣還有大大的太陽、安靜的corridor、少了喧嘩的F building、蒼蒼大地上那美麗的一瞬…
幾天前送走了一個好友，大部分的人也都回台灣探親遊玩去了。沒有了熟悉的朋友在身邊，我卻一點也不寂寞；悠閒的像度假依樣過每一天，卻完全沒有無所事事的感覺。網球場上的汗流浹背、森林裡越來越順暢的慢跑功力、嘻笑放鬆的廚房和晚餐…哈!這真是出乎我的意料之外。這個夏天、這一個六月和七月，好讓我捨不得阿。
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2006 July 30
留守Linkoping的管理員
哈哈！為什麼會有這有趣的名子呢? 因為這幾天我真是為了瑣碎事情忙來忙去的。每個要離開的人, 我都是負責幫他們收拾加還鑰匙兼借放東西的那個, 然後對於要來的人, 我也是那個最緊張要拿鑰匙要接火車要轉交衣物要確保大家來的第一天不會餓肚子的那個人。你看像不像留守在這邊的齋媽？XD
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2006 August 3-5
雨季
今年才知道, 去年的我們是多麼幸運! 八月, 理應是進入了瑞典的雨季, 大雷雨由天空傾瀉直下。晚上也是滴滴答答窗台雨點響不停, 外加著閃電打雷, 一宿無眠~
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變，應該是世界上唯一不變的真理了。
每天的每天每顆心每個人每件事都在改變。看到好多好朋友, 或是曾經幫助我很多的人, 都有了甜蜜的歸屬, 心裡當然是為他們開心的, 但是也因為慢慢的疏離相對的有些小寂寞。心中的千言萬語, 都只能化作一聲感謝 、一個銘記的心意, 用一句祝福、 一個微笑, 去表達那在我心底無法抹滅的感激回憶。很多事情我從來沒有忘記過, 忘記不了。但是也無法再次提及。就這樣吧、就算了吧！出了神的空白心思伴隨著往事電光火石腦海裡穿梭, 回過神, 也不過一瞬輕笑。
只是，有些事情、有些人，注定要錯過。
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2006 August 10
第一次與未來三年的接觸
莫名其妙接到回信了ㄟ!!!!!!!!!!!!!!!!! 我的感想是：太有趣了！整個就很傻眼！天阿！我沒打算去那邊阿！！！ㄜ…太蠢了! 整件事情真神奇…我要去睡了zzz
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2006 August 13
未來阿未來
想起來好近，近到我已經沒有辦法一直躲下去，不能再逃避只能面對；想起來又好遠，遠到我完全不知道再過幾個月之後的我會在哪裡 會變成怎麼樣？
想要出海遠颺，就得要放下好多東西在岸邊，才可以再次去探索另外一段路程。每一件事情就好好去做，每一個當下都用心去完成。 想，把時間都浪費在想的上面似乎不太划的來。想這麼多有什麼用呢?? 花時間真的用心去做一些事情比較實際一些!
我知道現在的我，不想要回台灣工作。我知道我適合到處探索、發現新東西、去接觸不同的地方不同的人。我知道我喜歡有著不同的回憶、我喜歡與別人不一樣的境遇。我一直都知道, 我知道我會去努力、會去探險、會去嘗試, 這是我。一個誰都綁不住, 卻又在心裡渴望安定的矛盾靈魂。只是，那種感覺好孤獨－那種獨立的感覺；這種感覺好沉重－這種要為自己負責的感覺。我知道，不管在哪裡我都該自己做決定、都該自己位自己的未來找出路吧。一如之前的二十幾年，我總是執意要照自己的意思非自己做決定不可。現在慢慢長大以後，即使我想要放棄這個堅持，倒反而由不得我了....
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2006 August 14
耍自閉
這個週末是名符其實的耍自閉兩天。星期六是個好天氣, 呆在家裡煮了好多東西：咖哩、四神湯、白木耳、炒青椒和肉、馬鈴薯球…再加上零食，我一個人吃的好開心！！ 滿腦子都是吃的。想要唸書卻進度嚴重落後, 跟老媽聊天聊了好久聊我之後得去哪裡, 然後又把海報的構圖給想出來裡面的內容也打一打然後傳出去讓別人接手。出去跑步, 回來又做柔軟操, 把東京茱麗葉斷斷續續看了兩集… 不想上MSN。
星期天是個陰天, 聽著風在外面呼呼的吹, 還偶爾夾雜著滴滴答答的雨點, 縮在房間還真的不想要出去！ 看著天空一片灰暗, 開了個小窗戶, 迎面吹來一陣風, 風好涼。突然想起清大宿舍, 這種天氣就跟那時候自己一個人下午睡覺醒來發現太陽西下一樣的讓我感覺好孤獨。那時候總是想要找人陪、 想要找人說話、看著手機有沒有來電、 然後爬下床開電腦、看室友在不在、網路上看有沒有想要依起吃飯的人在, 沒有就自己隨便找人聊聊天去除心裡的低氣壓, 然後去餐廳買個東西填肚子, 回來再想辦法找事情做。我不喜歡這種心裡孤單不安的感覺，在台灣我最痛恨這種感覺－那種即使身旁有人卻依舊孤獨的心。在這邊我一直在學習克服這心理障礙，自己做運動、想辦法唸書、看課外書、看電影、煮三餐 、想一想該做什麼事情，就是不想要拼命出去往外發展以從別人身上找溫暖。
我想，幸福的感覺如果不能回歸內心，那麼一切都不會長久的。
看了一部電影叫做just my luck, 很典型美國片, 原本只是想要練個聽力卻發現也還不錯看。去了一趟Hamkope, 買了兩條消化餅乾還有一些東西, 不知道為啥, 買吃的總讓我心情很好。即使只是買個奶油買個蛋買個牛奶, 都讓我覺得好開心。真受不了=.= 我好喜歡我房間，總覺得他很整齊。不過很多人都不同意他很整齊真是氣死我了! 大概只有我可以看出他的秩序所在吧=.= 這個週末在家裡，覺得有充電的感覺。要好好面對下一個禮拜! 加油加油!!
要打起精神, 不可以只是腦袋裏面想，要化作現實去做!!
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2006 August 16
為了跟Kajsa今天一個小meeting, 我昨天可是很辛苦的又量測又畫圖的, 還寫了一篇小的進度報告想說他事先看了我們討論起來比較容易。但是 但是 但是, 他太忙忙到連看都沒時間!!! 所以今天的meeting 其實什麼收穫都沒有 天阿, 我已經很努力很努力想要告訴他我在做什麼了但是他講的最多的就是 "you did a nice job!" 唉! 他們都很會讚美人聽起來當然是很開心, 畢竟有被認同, 但是我想要解決問題阿! 我要有人告訴我該怎麼做阿！ 光告訴我我做的很好不是在解決問題阿只是在說一個我已經做完了的事情… 竟然還跟我說去找rodrigo, 大哥他可是要一個月以後才會回來阿！！！ 還好他說下星期再跟我談一次… 那下星期再說吧！ 我得唸個書準備上課的東西先了
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2006 August 20
陰雨綿綿
好啦！其實也沒有這麼誇張啦！！瑞典這邊很少陰雨綿綿這種事情。要嘛就是傾盆大暴雨, 要嘛就是突然下個雨烏雲飄過去就又出太陽這樣, 還有更扯就是大太陽底下一小片烏雲在下雨四周都是藍天！
不過阿其實這種天氣我突然好享受呆在房間裡的時光。突然很開心可以一直嚐嚐瑞典的道地食物, 他們的cheese, butter, bread, can food, fish, shrink. meet ball, jam, also, milk, cron, musli, mellenfill , fillmilk。是因為我覺得在這邊呆的時光不久了吧??? 可能我有預感, 我會去另外一個地方, 又會是一個不同的新發現。所以現在, 我要把握時間好好趕快探索瑞典。
覺得好懶散, 之前的談話並沒有激起我的熱情。喔喔喔喔喔拜託讓我專心工作阿! 今天跟Ye去逛了ikea 還去買了菜, 其實我根本就買過了 可是還是就跟著一起買了些: 一罐優格 酸奶 還有可以塗麵包的cheese, 今後一個星期我就靠吃這些過日子了 哈哈哈哈XD 總覺得可以這樣吃是種幸福。
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2006 August 21
瑞典二三事
1943 Ingvar Kamprad 創立IKEA
1951 Tetra Pak (利樂包) 創立於Lund隆德
1956 眼睛的可可亞 (Ogoncacao) 由Olle ksell設計
1969 Ergonomidesign(人體工學設計團隊) 創立於Stockolm
1971 十人團(10 gruppen)成立 並於巴黎舉辦首次展示會
2005 瑞典設計年 以Mer Design為口號
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filmjolk 酸奶
Knackebrod 北歐脆麵包
Loppis 跳蚤市場
Lisa Larson 為UNICEF(聯合國兒童基金會)設計出"世界的孩子"
六零與七零年代 Stig Lindberg的代表作"樹蔭"風靡全瑞典
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2006 August 28
湖邊
來了Linkoping一年了也沒去過湖邊。想起來有些遜。
星期六是個很棒的艷陽天, 幾個朋友就決定要騎車去湖邊, 其實一開始的打算是我們騎車到市區然後坐公車去, 結果好死不死我們錯過了那班車, 想說既然要等兩個小時那不如直接騎車去找看看好了。從次我們就開始了瘋狂腳踏車之旅：跟著指標走到了Roxen, 發現其實是那個湖的最南邊, 沒路走過去了, 這時候是輕微的腿軟。不過想說反正從事區騎來的陸上一路風景都不錯, 有河有水灣有草地, 藍天白雲襯托著如夢似幻的美景, 整個就心曠神怡! 而且想說都到南邊了不去中間太可惜, 所以就繞了回去, 繞道Ikea。 可是繞來繞去就是繞不到那條公路! 好不容易找到了那條公路, 旁邊有腳踏車到可以騎過去, 一看路標 ㄜ 是個七公里!!!! 好吧都來了, 總不能繞了一圈只到Ikea吧, 衝了!!!!!!
一路上也是個無邊無際的牧草地, 襯著遠山和白雲。天阿這邊連高速公路都這麼的宜人是怎麼樣啦! 不過不過, 腿真的軟了, 我屁股都快要抽筋了。要是平地也就算了, 我們騎的是有坡的地形阿 ！ 喔god！好不容易到了運河邊上, 是真的好漂亮, 記得幾個月前開車經過時的一瞥, 是個乾閣無水的狀態。 現在卻是清清河邊草, 綠樹環繞在旁的的熱鬧景象。歇了一會正要往回走, 卻看到了有船正要通過, 這真是依個新奇體驗阿! 路面就這樣整個掀開, 像一個鐵板, 然後閘門也分段打開和關上, 調整水位讓船一階一階往下走, 往湖的方向前進。這真是整個很帥氣! 全程目睹的感覺真好ㄟ。哈哈 就像是鄉巴佬進大觀園一樣XD
騎回來的時候真的是累死了, 完全是靠意志力在撐著XD 經過IKea還去maxi買了菜, 我們四個在mAXI逛了有兩個小時吧XD 這邊繞繞那邊繞繞的, 快把整個賣場逛到翻過去了:p 喔喔今天真是個運動量超大的一天阿! 屁股和大腿明顯的肌肉都出來了啦=.=
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2006 August 31
雨天
繼昨天的艷陽天，今天是個雨沒有停過的大雷雨天氣。好開心昨天出去玩了，今天就乖乖窩在家裡唄! 跟家人講話，當他們去睡的時候我卻被一個很巨大很巨大的孤單籠罩。大到我受不了! 逼著自己走去廚房，煮了一碗麵、吃了麵包，然後回到房間。吸一口氣，開始半開玩笑的丟出幾個求救訊息。雖然說是求救訊息，但是我的求救訊號一項很微弱。有些人看了也只是玩笑回應、有些人的關心又太沉重。但是其實我只是在讓自己轉移注意力而已，轉移我對於那種承受不起的孤單造成的難過。
"我不幹了 我要回家" 這是眼淚阿! 看起來像是搞笑的沉重心聲。
是雨天吧，是家人所給的支持太微弱又太遙遠吧，我接收不到強烈的訊號。我想要有一份完完整整只屬於我的關心，不用跟任何人分享的我的專屬的關心。在世界末日來臨之前，這個心願會實現嗎?
這幾天又開始比較長呆在實驗室，心裡會想好今天該做什麼、明天又該做什麼。連早上都會告訴自己不要睡過頭該起床了，即使還想睡覺也是會下床。我想我大概真的是個很自律的人。所以心裡總是有個壓力在，很少會有我真的丟掉心中所有事情的時候。是不是這樣? 雖然我一向自認為很隨性、不喜歡訂計畫、不喜歡把時間說死，但是 我想那是因為在我心中 永遠有個輪盤和時鐘，我自己知道要做什麼。看起來一切都很彈性，但是決定以後 我會跟著我心中的輪盤轉動。這就是我，我花了好久才認清這樣的我：一個似乎很隨和但是其實很會照自己的schedual走的人。無傷大雅的妥協 不代表我會放棄自己的原則。
嗯。
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2006 Sep 3
如果
- 如果心中還有一些些遺憾，就不要輕易的妥協 輕易的變老 -
這是危險心靈裡面，最後幾集的靈魂吧我想。其實看著這部連續劇，我心裡一直很困惑。我知道他們都沒有錯。就拿這部戲導火線地引信-補習這件事情，詹老師還有謝政傑，他們在一開始都沒有錯。老師補習是為了學生成績，這個社會給我們的環境就是競爭，考不到學校你能做的事情就更有限了；考不到學校沒有人會同情你。人多的社會裡大家自顧不暇，誰會長時間、有力氣，去關心數以萬計的所謂的弱者??關心學生讓學生考到學校是老師的一個想法。學生想要依個快樂的學習環境，不想要成為競爭下一個凡事妥協凡事不關心的考試機器當然也沒有錯阿! 如果每個人長大後因為所受的教育而變成頭腦呆滯畏首畏尾的可憐蟲，怎麼會有自己的原則、怎麼會有一個道德觀念和社會責任?? 這些長大後的大人 又教育出的下一代 全世界的人都將變成行屍走肉。當然家長關心孩子 也沒有錯，不希望自己的孩子變壞、希望孩子出人頭地、不要將還靠別人臉色吃苦過日子。為人父母能做的是保護，用盡各種方法只為了自己孩子一路順利少吃點苦。上至天皇老子 下至販夫走卒，關心孩子的父母無一例外。但是，當父母一味的想要孩子走著自己所希望的路時，是否有關心過小孩真正的感受? 即使是血親生養，任何一個人皆是獨立個體。只要有腦就會思考就有感受。大人在做，小孩都在看，大人的衝動和堅持，承受後果的卻是孩子本身。
一件事情的發生 各方說詞並沒有所謂對錯。前提是很誠實的站在自己的立場說話。因為每個人的立場不同，本來就會讓同一件事情有著不同的解決辦法；也讓同一件事情好與壞同時並存著。錯只錯在，不知道怎麼去溝通；錯只錯在 大部分的人 不願誠實溝通 而是用說謊和保護自己的方式去傷害別人。
我們在長大的過程中，一次一次的學乖 一次一次的被磨平我們的菱角。往好處看，我們變的越來越圓融、越來越會妥協 越來越能卑微平和的過日子。悲觀點想，我們失去了原本的熱情、 也失去了理直氣壯對抗世界堅持自己原則的勇氣 。
如果，心中還有那麼一些些遺憾，就不要輕易妥協不要輕易變老。這句話讓我不自覺的唸了好久。一切的一切都變的不再重要，後面幾集的抗爭原本讓我不耐煩看下去的一齣連續劇，因為這句話而有了靈魂。
危險心靈，當我們關閉心門 不再傾聽心理的聲音，我們就越來越管不住自己的心。心，是世界上最危險的東西，學會傾聽和管理 才不會讓自己和別人 都被心火焚的兩敗俱傷。
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2006 Sep 6
Pub
喝酒跳舞聊天，瑞典的pub文化其實沒有想像中的糟。只是很累人而已。來瑞典超過一年了，今天算是第一次正式去pub吧，平時都非常懶惰不想要半夜還在那邊大聲說話。HG是個愈夜愈美麗的小空間，人潮在十二點還是照常湧進，我們九點進去十二點出來算是乖小孩了。其實喝完酒之後跳舞聊天要跟熟人一起去才好玩，然後可以一起跟不認識的人隨便聊天。反正第二天酒醒來他們也是誰也不認識誰的 ：p
一瓶cider不會讓我醉，卻讓我看見了在Ryds裡面最繁華的一面。燈紅酒綠的空間中每個人脫下了白天的面具；一個個屬於黑夜、屬於pub的臉孔、在雷射燈中閃爍地如同夢境。
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2006 Sep 12
我的未來誰能預測?
去了哥本哈根兩天一夜，一個我原本沒有特別想要去的地方。
搖搖晃晃的火車，我全程眼睛沒有張開過，早上七點到火車站可不是好玩的，當然是一上車就不醒人事了。後來快要在Malmo換車的時間，我好不容易努力把眼睛睜了開來，隨便就抓了一個坐我對面的瑞典男生：請問一下要怎麼換車阿! 他很好心的帶著我跑去另依個月台趕上了那般要去哥本哈根的火車，一路上天氣陰沉沉 看不清那作跨海大橋的真面目，有些小傷心。只是我誤以為 我要去的是DTU 害我再第二天白花了三十六克朗。不過也還好 沒有虧到太多，好逮我也是做錯車又做回去 然後還搭了一趟公車XD
這次哥本哈根之旅，我非常的享受。從一個陌生的城市到第二天我完全摸清楚路在哪裡，這對我而言是一種進步ㄟ! 哈哈 越來越能自在的去探索一個新城市，搜尋美食 讓我心滿意足 XD
短短的面試之旅我覺得很開心，不論結果如何 我之後能去哪裡 也許就像周曄所說的也是看緣份了吧....
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2006 Sep 13
心無旁鶩
總覺得現在的我，好像不太再為了其他任何事情分心。每天就是想著我的工作想著我的未來想著計劃。全心只想到實驗工作。我有多久沒有這樣心無旁鶩過了? 今天突然想到自己都不禁笑了起來。就像之前在台灣的時後，我記得每次老媽叫我早餐吃麵包我都很不情願，要我牛奶配穀片我寧願只吃穀片或是只喝牛奶。我連果醬都不太愛! 每次看家人都吃果醬吃這麼開心我從來就不想要加入他們。
但是現在，我會為了吃到牛奶配好吃的穀片而早起。也會為了可以用果醬塗麵包而感到很幸福，會因為買到好吃的果醬而開心好久。這是因為我變的很容易滿足嗎? 在瑞典是否讓我變的簡單，還是我適應生活真的不困難? 我不知道答案，但是我知道即使我沒有很想要繼續呆在這個小山村，我很享受在這邊的生活。
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2006 Sep 21-22
最近早出晚歸，呆在外面地時間 總讓我覺得這是台灣的冬天。濃霧沁心涼的早晨、以及起風的夜晚。有時候覺得自己累了，但也許真的是勞碌命所以得要凡事自己來。對自己要求高 心裡總有一股不服輸。其實這樣下來，自己心裡也沒有很開心壓力會很大，而且看著大家都去巴黎玩一定會有很棒很棒的回憶。我知道其實我也很想去、非常想要去。我喜歡跟大家一起玩的時間。不過說實話我倒是很訝異：原來當我在很想要做什麼的時候是可以捨棄任何不是第一順位的事情的。最近真的是很焦頭爛額，也不是有人逼我 而是我自己在逼我自己。怪了，怎麼就想要把自己逼到極限?
我想我是個很會翹班的人:p 我總是隨心所欲：想要工作到多晚就多晚 想要多早去就多早去，但是同樣的啥時想要離開我就呆不住了。今天下午一個人晃回了家裡，聽了隔著英吉利海峽的童童建議替自己做了一個巧克力蛋糕放了好多好多巧克力 ：) 會不會胖我現在不想要考慮了。坐在房間我一直很愛的木製地板上，看著天空看著一本課外書。隨手翻一翻眼淚卻突然掉下來。閉著眼睛也關不住滿水位的眼淚。想要用手背檔住淚水，卻擋不住腦海胸中洶湧翻騰的思緒。想著家人想著家，想著這幾天心中的緊張與無力，想著自己越來越能夠堅強面對與現實抗爭。在取捨之間我越來越能當機立斷 知道自己在停下來之前，總是想要認真翱翔一次。
哭著哭著，我想到小時後哭完就沒事了，哭完就有媽媽準備東西吃讓我轉移注意力。哭完就可以準備睡覺然後第二天除了眼睛腫腫之外，沒有別的事情提醒我曾經哭過。哭著哭著，我發現我長大了。有好久好久我都沒有這樣哭過。再煩再累也都過來了，是麻木了還是我真的已經越來越堅強不得而知。但是在一個陽光普照的下午，又是為什麼會坐在地板上哭得像是回到了小時候？一直愛哭得我 好像總是會定時用眼淚洗淨心中的疲憊，睡一覺起來又是一條好漢。是阿 我總是像小孩子一樣 哭著哭著 又自己笑了起來。因為我知道除了疲憊，我還有好多東西是讓我開心的....
我想每個人都得要自己負責，對自己的未來承擔自己的喜怒哀樂。天塌下來其實只能自己頂，因為面對事情的態度 或是解決方法 都將是人生的一個累積。沒有人可以幫別人累積 、也沒辦法請別人幫自己累積。令我有著壓力的論文，逃也不能逃，每天用力面對已讓我筋疲力盡。但是我依舊有好常的路要走呢！至少我已經走了大半了，現在該是花下耐心與毅力的時候去整理我曾經有的數據。
加油加油囉！!!!! 我要在短時間內 做到別人長時間做到的事情!
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2006 Sep 24
週末
好開心唷！一個很歡樂的假期。一整個禮拜似乎可以解放的感覺真棒。其實星期四就已經八點多睡 （熬不過一個星期的身心煎熬....哈哈）
風和日麗陽光普照的星期六和碗魚他們去市區逛街。經過了高人的指點，我們這次去逛的超級開心。剛好遇上童裝在特價，我就很開心的買了一件目前看過最便宜的童裝防風外套。而且很可愛我很喜歡。然後又買了一件五十元可以搭配小可愛的低胸衣服，爽阿!! 大家都有收穫後，我們就很開心的去吃冰淇淋。晚上一起看了慾望師奶還吃到了手工蔥蔬餅，天阿 有沒這麼開心阿!!!!
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2006 October 1
奇妙
有時候看著別人，再看著自己，都覺得非常非常的奇妙。有些人，不得不說他們整個人就是很耀眼，非常的出眾，是個性是努力也是運氣好。有些人，看這他就覺得平凡生活也一樣悠哉悠哉好的很！有些人在感情路上風風雨雨；有些人卻又是個大小姐頤氣指使去留由他決定；有些人我只是覺得想法完全不能苟同 不過也只能隨他去，畢意竟不是我生的也不是我的誰，更重要的那不是我的人生，所以我也無法多說些什麼。人生是一場選擇，選擇站在哪裡、 選擇用什麼角度看事情、選擇自己快樂與否。每個人其實都是固執的，固執的用自己的方式去面對自己的人生。軟弱的人聽不進去別人的堅強箴言，因為他選擇讓自己軟弱；墮落或陷入迷情的人無法自拔，是因為他們選擇執著去鑽牛角尖；強勢的人讓不了步是因為他們選擇用強勢蒙敝自己的心。
要改變總是困難吧我想，所以大家 prefer用習慣的思維和方式去解決和面對問題。
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真要說起來，我也是個固執的人呢，我對於自己的原則有一種莫名奇妙的堅持。這種堅持大概源自內心的叛逆，不想要因為別人而改變我自己的喜好。我不強勢是因為我想要尊重別人如同我希望別人尊重我的想法一樣；我接受對立、接受讓步、接受妥協，但不接受委曲求全。對於我自己 有時候我也搞不清楚，我接下來會做些什麼事情。
問了幾個人的意見, Rodrigo, W-X, 林老師, Kajsa, Fedrike 大家都覺得 為什麼我要放棄 university of Copenhagen~?所以 我現在開始覺得 我可能往後幾年會呆在哥本哈根了.......................這真是很神奇，怎麼我每次都會去一個挺出乎意料之外的地方XD
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2006 October 2
歡樂月餅
為了幫鳳儀、文祥還有祐良慶生，和林宛瑜很歡樂的做了中秋節月餅（其實一開始是他想要做他co的fika）。我們兩個非常隨性的亂做，還不時沉浸在自己的世界裡，幻想這一定會成功、一定很好吃之類的。結果綠豆餡包完以後 一堆的麵粉和蘇油皮，我們就決定搞成餅乾：加一堆塘、半罐藍莓醬，揉成小球丟進烤箱。然後...............這個餅乾超極受歡迎!!!XD
不過我們在做的時候因為自high耗掉太多能量，到了生日現場(鐘佑良的co)整個就快要累翻了.....=.=完全沒有精神去玩鬧。哈哈哈~
我決定今天晚上要去睡覺了，不要去想有的沒有的，就專心定下心好好把數據整理好，然後就畢業。就只是這麼簡單而已。我一定可以的！為自己加油打氣!!!
即使看著別人的生活，都有著羨慕。看到別人上班生活、看到老妹的大學多采多姿生活、看到弟弟幸福的高中家庭生活、看著同學朋友各自有各自發展和生活圈的安穩快樂。即使羨慕 我也不該忘記去珍惜和感激我現在所擁有的。其實看到別人的幸福，除了真心祝福...其實有一些 一些 一些些的心酸與感慨......
但是我要記得：祝福別人 也祝福自己！
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2006 October 6
又是一年月圓時
中秋節.......回家的陸上，抬頭望見頂上那輪明月，就懸在這兒特有的、神奇的、毫無遮蔽的寬闊天空上。整個色調是如此的鮮明：深藍與亮黃，乾淨的顏色 一如瑞典給人的感覺；卻是如此準確無誤的正對心臟的頻率，毫無誤差的打進心坎中。
一年過去了。春去秋來又是中秋月圓時。寧靜的氛圍，包裹著我的想家、我的工作壓力、我的未來決定，突然有一種好放鬆的感覺。閉上眼，覺得天地如此神奇。第二年了，沒有在家過中秋； 一年多了，沒有見過家人一面。去哪裡又怎麼樣呢？
現在的我 23歲。今年的我又一次在瑞典的土地上 帶著與去年不同的微妙心情，用微風，和天上那輪皎潔的明月舉杯；共飲那千古存在不變的、介於執著與瀟洒間的，奧妙。
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2006 October 7
我
在data和paper的抗爭中，我疲累的放棄居中協調的腳色，開始發起呆來。 我是誰呢?
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我是個會下意識逃避的人，非常嚴重；容易開心、沒法控制的習慣往好處想、容易冰封不愉快的記憶、容易轉移自己不好的念頭和情緒。我的接受與包容力很大，很能尊重每個人的意見與想法但是我有自己的想法。我接受不代表我鼓勵發生；我隨和只要不影響原則。也許這是我喜歡瑞典的一個原因：我不喜歡台灣那種老是以嘲笑人為樂的文化；我不喜歡有些人總是無自覺的，以沒資格的身分去批評另一個人。我不勇敢，因為我常為了保護自己而逃避一些事情；我沒耐心講過的話不想重複，對於不了解我的人我連解釋都懶。我擅於傾聽別人，相對而言對於表達自己的事情不在行。真誠待人也是種懶惰，因為很難想像虛偽的講話要講啥。但是人多會讓我緊張，能讓我高談闊論只有熟人還有我心情好想講話的時候。週遭的頻率會影響我：步調慢我也會跟著慢下來，反之則也算是遇強則強。太過衝動直率的個性 我藏不住話也不太會看臉色。我很懶：太複雜的心機我提不起勁；太糾纏地渦流我沒興趣攪和。交朋友完全是種感覺和心情：合則來、不合想著都難過。雖然我懶到會忘記常聯絡，但是對於認定是朋友的人會放在心上不會忘。很少討厭人，因為我懶到連放在心上都覺得麻煩， 反正不喜歡不重要也就忘得很快。同理心這種東西我天生比別人的感應磁場強，常常有太過入戲 幫忙太過頭的 累死自己情形發生。對自己要求高 不認輸 對於在意的事情 我執著 付出 單純只是因為姑娘我高興。很會反省自己，但是另一個角度來看，是我沒自信總覺得錯都會在我。很容易被感動但是裝死和轉移話題是我的專長。害怕深層的情緒表達 嚴重的人來瘋 卻也可以怡然自得享受孤單。不喜歡呆在一個地方很久 喜歡探索世界迎接挑戰。夢想有一個人 會在某個地方 等我 就如同我現在 等他 一樣 然後時間到了就會相遇。問題很多、好奇心很重 不小心就常會問到笨問題也無所謂繼續問。很會發呆，正常時候講中文很快 但是想法的變換比嘴巴動得還快。講英文快不了不過卻能讓我將繁複的思慮用簡單毫無意義的句子表現。通常很講理 偶爾會任性，分析事情對我來說不困難。喜歡簡單的快樂：有時候覺得自己是個單細胞生物，睡覺睡很熟，隨便吃個東西都會有幸福的感覺，簡單來說就是很好養。喜歡看閒書。常常覺得自己身上留著兩種溫度的血液 一個冷 一個熱，沒有矛盾的衝突組合成了我。
總是沒來由的大筆一揮 就在生命的畫布上 畫出了一個連我都沒有想過的轉折
以上是我，23歲，在北國。
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2006 October 8-12
半夜兩點
半夜兩點我竟然醒了！好冷壓!!!腦海中竟然不自覺浮現著："悠悠生死別經年 翡翠衾寒誰與共" 這兩句完全八竿子打不著關係的詩句。真是智障了我!
我好煩好煩好煩好煩好煩!!! 我不想要做了啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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2006 October 22
周末狂歡
Group 裡面一個女生Luminita 的lithensiat，辦了一個盛大的慶祝party。他真是個不甘寂寞的人，整個party 超熱鬧！group 裡面的人還有olle group 的都去了，還有很多thin film 和LUMI自己的一些朋友，有些人攜伴參加 像Kajsa則是全家都來了。熱熱鬧鬧的從七點歡樂到凌晨。瑞典女生真是令人很驚艷，尤其是打扮出來過後，跟平常的形貌樣子完全不同。有幾個女生我都是看了好幾眼才搞清楚是誰！不像我 是整個跟平常一模一樣，休閒到一個不行的就去赴會了。
在IFM pub裡面我們先是吃飽喝足了，然後就開始到處喇賽。Kajsa和她先生還有他一雙可愛的兒女都到場了。跟他們聊了一下，得知他們認識在大學然後一起去seattle做Post. doc 又一起申請到了Linkoping教職。現在兩個人都是教授了，女兒十歲 兒子八歲都長的很漂亮很好看。而且是我見過瑞典家庭的小孩中 少數幾個非常well behaved 的小朋友：) 只是他們不太會說英文不然我到還挺想要陪著他們在一旁吃薯片的。反正這家人整個看起來是個美滿。
本來在跟Marc聊天 果半途插近來Lumi 介紹了兩個thin film group 的人，Marc就醬被拉走了( ′-`)y-～然後David thrin 就站在我前面尷尬的笑一笑，因為我曾經跟他要過他的lisontiat thesis不過後來見面完全沒有打招呼。開啟了話題以後我們開始到處瞎扯談，無聊到深處還跟他挑了一場撞球勒。 輸了一顆球，不過也是我沒有用心打啦！好玩而已。哈哈 他也算是半個神人只有25歲 博士班要升三年級了。他家都講廣東話不過他只會說英文，現在說瑞典語聽起來像是瑞典人。跟他講話還算有趣。
然後站著站著 Tobias就跑到我旁邊跟我聊天了。我很喜歡跟Tobias聊天，他是個很機車可是很好笑的人，很可愛的大男生 27歲很愛碎碎念，取笑我完還會安慰我=.= 我喜歡他，希望他也覺得跟我聊天很開心：)
然後十二點多我就受不了了要睡覺，吵著Ye要一起回家XD 鳳儀還在繼續他的酒國生涯。快一點 我不行了 堅決要回家！聽說後來這個party持續到凌晨四點半.....反正我是一點也不後悔我回家睡覺:p
每次在說英文說太多的時候，我的夢會自動轉換語言，是的 我會連作夢都在說英文(／‵′)／~ ╧╧ 在夢裡面的語言都是英文，你就知道說英文對我來說壓力有多大！超級智障。
週末的狂歡很開心，偶爾參加這種大型party 感覺不錯，把自己丟在外國人當中，我想我的英文是真的進步了。至少這種閒談對我來說一點也不是問題，只是有些語氣詞 習慣中文裡加的語氣辭，我還是無法準確用英文表達。大部分的時候我還是得靠聲音和表情傳達我想要表達的。我想還是比手畫腳是我的強項。
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2006 October 24
不耐煩
不耐煩的感覺在蔓延，下星期要group meeting，我得給一個presentation。然後我還沒有把我的論文給改完，其實我根本什麼也沒有做，心裡越想就越煩。
振作振作啦!!!!!
看完了大半的白色巨塔，不同於小說，電視劇真的在感情系上著墨很多。愛情 真有這麼不堪嗎？婚姻 真的只是個被幸福一路鋪過去的墳場? 醫生，真的是醫生? 還是醫死? 白袍底下的冷漠 是建築在最初熱切而義無反顧的心靈上面。醫得了別人卻總是同樣的救不了自己。因為我們都是人，生而為人的這個事實，讓我們同時擁有著可喜又可悲的人性和靈魂。
最近看的兩本小說：愛別離 還有 Lolita。所有深愛過的人 總是會以不同的方式向我們告別。愛的族群 愛的類型 在在都是惱人的疾病阿！
其實我也沒這麼陰氣沉沉的，只是有點疲累。有種很想要跑卻腳被辦住的感覺。這跟夢中想要跑步的感覺好像阿！不知道自己事發了甚麼瘋是要跟什麼東西去競爭。坐在辦公室裡，開著兩個螢幕，看著一個個的圖表 一張張的投影片，一行一行隨便抓個路人都廳不懂我再講什麼的名辭。我的人生 為什麼就是這樣阿？面對著這些有80%的女生會覺得無聊的東西，這對我的人生到底有什麼幫助~? 會變的比較聰明? 會變的比較有智慧? 會變的比較順利? 會戀愛談的比較開心? 會嫁個好老公? 會有個充實又不讓人後悔的人生?
突然發現 我每次排priority的時候，都習慣把我最想要的排在最後面。像上面那幾行字 只要把順序從後面開始排，就是我現在 我心中 覺得人生裡面最重要的東西。即使 他們都是很重要。其實只是突然想到 我總是會把心理當下最想要的東西 夾在一堆語詞當中，彆扭死了。
沒有太陽的天氣 是潮濕的。連心都是。
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2006 October 28
游泳
感謝W的游泳票，讓我第一次有機會在瑞典游泳!! 他給了我兩張 我就分給林宛瑜一張，然後跟Ye一起去市區游泳池游泳。那個游泳池超大！裡面有蒸氣浴 有sauna 還有划水梯，超好玩的！我超愛那邊從上面溜下來的水上溜滑梯。好久沒有游泳了，真開心我的泳衣還穿的進去。我就用我唯一會遊的蛙式在那邊拼命游。游泳和蒸汽浴真是超級完美的組合，游完泳之後去蒸汽浴 毛細孔本來就開了 這一蒸 又是感覺將污垢一次排除，真是帥呆了! 整整再裡面呆了三個小時，真是很開心。然後又去吃了一頓大餐，今天行程滿檔。我要去睡覺了 ：)
明天再來用心改論文! 嗯!!!! 加油!!!!
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2006 October 29
等待蒼老了誰
也許我的血液裡面，留著古代所有傳說中那些淒美浪漫的感覺。不過也有可能不是因為這麼浪漫的原因，只是小時候愛亂看書因此受過太多古典浪漫文學與詩歌的薰陶，對於亙古不變的變化同時有著看破與執著的矛盾。也有可能是我的人生 二十幾年以來，在不算完美的不完美之間提供了讓我長大的成長拼圖，讓我的人生記事本上有好多好多感情元素：酸甜苦辣，烙印在記憶的氣味中。因此即使資料庫已深鎖，卻依然可以從熟悉的漂蕩感覺中，依稀牽動某一處的神經，電光石火的傳輸進入那我以為早已銷毀的深宮內院。微微的心痛與心震，總是讓我昏眩－那是潛意識的牴觸。
等待 蒼老了誰？愛情是千古不變的浪漫。歲月累積的回憶 竟也隨著時間來到了告別時刻。在月光下完美的一切，想著竟然有種心痛。我會變的怎樣? 我會不會遇到一個人讓我重拾對愛的純真與義無反顧？我會不會成熟到能夠運用之前得到的智慧解開愛情的鎖鏈，如同天喻一般，告訴我 最愛和適合的人 終是同一個？那個從天地創始之初 就和我彼此等待的那個人。...
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2006 October 31
收拾東西
其實我東西不太多，又常常把東西該丟的丟 該送的送。到最後，其實是什麼也帶不走的。我每次都抱著這種想法，所以即使我很用心的過生活卻也很用心的再丟東西。我不要帶著沒有感情的東西到處走，我要記下所有令人感動的當下與感覺，讓這些有著恩情有著記憶的過往 活在我的心理 漫遊在我的腦海中。
打包過後，看著有些空盪的房間，相對無言滿滿的垃圾桶與一堆準備給學弟妹的東西，有種小小的淒涼。可是 事情就是這樣，來了、走了 一晃眼 時間就過去了。昨晚睡的很好，抱著棉被 覺得好幸福。我覺得這一年多下來，我自己在這邊活的很開心。一個人 把生活打理的好好的 自由自在 把心都花在自己身上。沉澱著過往、囤積著新的快樂，流著的時間送著不斷從未來變成過去的所謂叫記憶的東西。會寂寞孤單 但是都只是過程。雖然我也很想問：什麼時候 終結這種孤單? 但是我決定還是靜靜等待...
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2006 November 1
Say goodbye to my room
Rydsvagen 250 A.32 在這個房間整整住了一年。今天 在今年瑞典第一場大雪紛飛的日子裡跟他說再見。空蕩蕩的房間，跟我一開始來的時候一模一樣。離開的時候，總是會回到最初的那個狀態吧！不管中間過程如何。
躺在另一個房間的床上，方位整個不一樣，窗戶就在頭上，外面風呼嘯著吹。大雪飄降為大地蓋上了一層雪白。可能太累了昨天晚上一直睡不好，起床喝了好幾次熱水，才又昏沉沉再次睡去。當飄盪在國外，帶著家當跑來跑去 似乎是一件見怪不怪 該習慣的事情。習慣著新的環境 適應著新的地方，但是我相信無所謂跑到哪裡，只要帶著我的心.......一切都會好轉的！
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2006 Nobember 6
不要再想了
為了這個人，我是要照原本的計畫？去或留？我不想要在思考這個問題了。一切的考慮在我腦袋裡 到此為止。如果我現在得拼我的論文，那麼我就該好好把自己的事情完成，之後再去想別的事情。想了一個晚上，連在夢裡我都在想這個問題。
是的，我喜歡他。 如同萍水相逢那種留戀 即使只是一剎那。但是當我在一年多前選擇了遠離家園，當我踏上了流浪的路途，不安定就是我付出的代價。這是一個連續性的process 不是像開燈關燈一樣 只消一聲"趴" 過程就結束了這麼簡單。我沒有辦法選擇我中途放棄離開或選擇重來，一旦我按下了開始鑑我就得一步步走下去，這是我的生命， 這幾年也是我生命的一部份。他跟我不一樣：他安定的在自己的國家和家園中，他的在地力量比我安定很多，我不能也不想要強求什麼。這就是人生，他有權利選擇接不接受我的生命。我讓他去決定，並不是決定權在他，而是我等到他的決定以後我再決定。不是無所謂而是我決定去尊重。既然如此 就無須想這麼多。無論是否開花結果，我知道這都將會是一抹繽紛的記憶。
我不知道是因為我長大了還是因為我們本身有著國家文化語言隔閡。只覺得我很喜歡這種尊重和誠實的相處。其實我心裡越來越覺得，在人生當中 有時候如果只是想著結果 也許會不小心錯過很多東西。也許有時候 就如同瑞典人最愛說的 跟著你的心和感覺走，結果就會很棒。因為不管怎麼樣都是一個過程，帶著心走 就會得到你想要的 剩下的 不符合預期又怎麼樣呢?
這是我的人生 酸甜苦辣我嚐過之後 我就沒有白活了。
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2006 November 10
早上聽Nashwa得presentation，我整個人只有緊張可以形容。馬的！到底關我屁事阿？又不是我的presentation~! 辦事我整個坐在裡面緊張的快要窒息了，只想要逃出那個空間 只想要趕快離開那個房間。我不知道我在緊張什麼，但是我只知道我整個人緊張到連我自己都受不了。
shit!!不要緊張阿!!!! Calm down~~~~~Remember, calm down and do my best. Everything will be fine.
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2006 November 13
就在我累的頭昏眼花覺得自己隨時都要昏倒的時候，我那個來了=.= 我整個看到的感覺就是 不是吧 他來了!!! 好吧我認了 但是感謝神 他是現在來而不是星期二來，現在就算很痛我也還是要認真努力乖乖準備我的presentation。
跟老媽聊天的時候聊到他，老媽只是跟我說 這一切都靠緣分 有個人陪在身邊聊天也不錯。我想 隨緣吧~! 我知道他很喜歡我 因為他總是很愛跟我說you are so sweet，而且我跟他說 我媽說你一定很不錯才會讓我喜歡你。他就笑笑的說 try to be。
幾天之後的離別其實近在眼前，我真的不知道會變成怎麼樣。不過我相信緣分這東西很奇妙；上天的安排也很奇妙，讓我在心中平靜又健康的狀況下遇見他，不應該說遇見他應該說讓我們被對方吸引在上天所安排的時間點上。所以我相信即使有考驗，也會是一種恩典。不管怎麼樣 I really appreaciate it and cherish what we have now till forever。
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2006 November 14
耶耶 就在2006/11/14，我的final presentation 結束了耶！好開心喔 雖然我還有論文要寫雖然我還在想要不要做個project再走，但是我知道 至少我完成了一項很有壓力的事情。這兩個禮拜 我真的累到瘦了四公斤！
不過一切的辛苦都是值得的~ :-)
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2006 November 19
很妙
覺得自己現在正在有限的時間裡面去認識一個人，這種感覺真的很妙。因為我覺得我這個人 雖然很好熟，但是以某方面來看我是個很慢熟的人。有朋友就說過，我是個好熟的人，但是熟到一定的程度以後。就怎麼也跨不過去那個門檻，就他的形容詞來說 叫做"難如登天" =.= 我也發現了自己這問題，我也不知道為什麼，大概這是一種天份吧！其實我保留空間和私事給自己這真的只是依種習慣，我沒有刻意要隱瞞，只是沒有習慣到處去說。不過我覺得很大部分原因也是我很懶， 懶的說。我覺得真正難熟的人 應該那種看起來好像沒有什麼秘密，可是其實秘密藏的讓人不小心發現就完全看不出來的人，這才是真正的強者吧！對於人與人間的接觸，我想我是屬於非常非常慢熱型的，我的反應時間比別人都長很多，尤其是對於非常熟的好朋友或是親密關係。而現在，我有種.....試著在有限的時間去表達我自己也去認識另一個人的情況裡。老實說每次想到這個我都很感謝上天的安排，因為現在這個時間 是我比較認識自己的時候，經過這將近一年半的沉澱 將過去轉換成了記憶和人生旅途中的風景。只有在當我可以自在的面對自己和做自己的時候，我才能用非常平等坦白的態度 去面對另一個人。
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2006 November 22
滄海一聲笑
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，話說我要回家了！是的，我星期一在聽Golf presentation的時候決定我要回台灣。因為我受不了了。
然後我星期二就去訂票了，下星期三的飛機離開瑞典......
大家聽了都超級驚訝，我也不知道為什麼，可是我做事好像就是這樣耶！搞不好我連結婚都有可能是前一個禮拜自己才會知道：D 總之我也是前天才知道我自己要回家的。打算跨年時候回來。 然後我等會要去刷卡買機票了。 喔耶！
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2006 December 2
喔喔喔喔喔喔！我回台灣了！!
清晨的太陽灑下一地的金黃，好開心阿！：)一夜無夢到天明，我想 這一趟長途旅程 還是讓我累了。
從一個星期前 我決定我要回家開始，一系列的訂機票 跟老闆討論 換opponent 研究我離開的這些日子我得做什麼事情，還有一堆大事小是重要不重要的瑣事，這些一切的一切就在我星期二上午做完opponent，晚上搭上離開Linkoping的火車上開始了我回家的旅程時安靜了下來。因為姑娘我要回家了 就是這麼簡單！第二天早上的飛機，飛去倫敦時是中午。英國的安檢實在是快要讓我瘋掉了，他說只能帶一個行李，所以我很努力的把兩個包包塞成了一個。雖然我很感謝那邊的小姐幫我硬塞 讓我不用丟掉其中一個，但是他也丟了我一管牙膏=.= 總之 我很狼狽的過了英國的安檢。然後開始了我十個小時的等待.......
真是讓我很開心的是我不用在那十個小時之內拖回我的託運行李~! 而且更開心的是 我找到了可以讓我充電的插座，所以我看了好幾部電影 (看到我不想看了 其實也才兩部)，也聽了有聲書.....真是感謝林村的大家 讓我有了萬全的準備上飛機。然後我坐累了 就跑去免稅商店到處逛一逛，要不就是發呆似的瞪著人群 看著他們逛來逛去，想著這些天發生的事情............... 等著時間過去。我也赫然發現 英國與瑞典差一個小時，我從與台灣時差七小時的地方 飛到了時差八小時的地方.....冏~~~~所以比我預期的多等了一個小時=.=
好不容易上飛機了，很開心的吃了晚餐 我實在就等不及的沉沉睡去。一點多時醒來 不知道發什麼神經想要吃宵夜 就跑去跟空姐要了個三明治和果汁，在黑暗中吃完以後 拉開了窗戶 又再次見到了一年半前見識過的滿天星斗。在雲層上那乾淨無瑕的天空，無數的星子一眨一眨的。其實並不會感覺與星光距離有所拉近 但是整個視野卻感覺開闊乾淨許多。很遺憾的 沒有看見月亮 要不 在雲層上的天空 總是能打破月明星稀的說法。因為月亮和星星 並沒有掩蓋對方的光輝 他們只是用自己的色彩互相輝印著。最酷的是 我看到了天空的彼端，是個日出阿~!
紅紅的雲彩 出現在飛機下方的雲層；亮亮的白光 出現在遙遠的天邊。在人間只能看見的朝霞，在天上瞬間被拆成了兩個故事。是的 在我手表上 瑞典時間的凌晨一點多，我飛躍了經線、跨過了時差，從黑夜飛到了日出的國度。
我笑著看著這一切又不知不覺的沉沉睡去。一覺醒來到了吃早餐的時間，我想我一邊睡 一邊還是有在很努力的消化我胃裡的食物。現在想起來 我在飛機上真的很忙 13小時的飛行時間 我完全利用了時間：忙著吃那供應不覺得餐點、還一邊忙著不小心就睡著時還得一邊消化食物的任務。
到了香港我很快樂的看到好多好多跟我長的很像的人，在國外這一年半我已經習慣了自己長相和身邊的人格格不入。突然看到一堆和我一樣的亞洲人或是華人面孔，我真是克制不住自己想要笑出來的衝動。我坐在候機的大廳中 聽著身旁一個女生快樂的和朋友講手機；對面的情侶機機聒聒講著生活瑣事；是的 我完全聽的懂耶！不用大腦都聽得懂的語言 我的母語--中文！!!真是太感人了！看著大家 我對我自己有著奇怪的感覺，似乎 我是個長的和他們很像但是又完全不相同的闖入者。
越接近台灣我越無法克制的揚起嘴角。盤旋在寶島上空，我看見了不夜城島，彷彿天上的星星墜落繁城燒成了一片燦爛。點點燈火 是我熟悉的夜。不若瑞典的黑暗，對比天上的繁星明月；台灣 是個街燈銀河、車燈如繁星的地方。
經過了三次起降，最後一次的著陸 我踏上了台灣的土地。重回台灣 我的家，我沒有辦法克制的讓淚水沾濕了眼角。一年半 每每在夢中夢見的景象，然後總在驚嚇自己怎麼可以回來的心情中醒來。終於我又重新回來，理直氣壯光明正大的飛回來了。出海關的那一瞬間 我看到了我爸媽坐在椅子上，他們開心的站起來朝我招手。當我推著行李到他們面前，我抱著我媽就哭了 笑著哭了 當我媽說 我好想你阿！是阿 一年半了 一年半 沒有見面了 我第一次 離家這麼久....我知道我爸也很開心 因為他用力的抱著我 轉過去的眼框也是紅的。回到了家中 我看到了我弟 大大的擁抱中 我整個覺得我抱著一個大娃娃! 他的臉沒有變 但是身材卻整個放大 比我高 也壯好多!快要變成一個小大人的身材了 即使他還是一臉稚氣。晚上跟我妹聊天 我知道他也非常想要回家，再等一個禮拜就可以看到她了。回到家讓我感到很安心很舒服，即使我一點也不知道東西在哪裡。都要我媽在我後面跟我跑上跑下的解釋東西在哪裡在那裡。但是我卻一點也不會有陌生的感覺。反正即使是我以前住家裡 也老是搞不清楚東西放哪裡=.=
我還記得 從機場回家的陸上，看到街上熙攘的人群 川流不息的的車陣、還有喧鬧五光十色的夜，我覺得好神奇、好熟悉、卻又很陌生。最熟悉的陌生人是我踏上台灣第一個夜晚的感覺...
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2006 December 25
給老妹
花蓮的海風吹的頭髮亂飛，看著離站的列車，載著我追逐著層層山脈、載著我離開花蓮。心裡不知道怎麼了 竟然浮現了熟悉的旋律...........
.....那一天知道你要走 我們一句話也沒說......
當午夜的鐘聲敲痛離別的心門 卻打不開你深深的沈默
那一天送你送到最後 我們一句話也沒有留
當擁擠的月台擠痛送別的人們 卻擠不掉我深深的離愁
我知道你有千言你有萬語 卻不肯說出口
你知道我好擔心我好難過 卻不敢說出口
當你背上行囊卸下那份榮耀 我只能讓眼淚流在心底
面帶著微笑用力的揮揮手 祝你一路順風
當你踏上月台從此一個人走 我只能深深地祝福你
深深的祝福你最親愛的朋友 祝你一路順風.......
三天兩夜的花蓮，北濱的臭豆腐和珍奶 南濱的星空夜景和海風；吃的撐死人的滿妹豬腳以及幫助消化的林田山健行；便宜又大碗的韓式料理還有油死人卻還挺好吃的慈濟牌自助餐；比外面溫度還要低的英雄館房間..陽光明媚的東華...坐到屁股快要開花的機車之旅....薏仁牛奶...清茶....魚丸麵.......還有好吃的泡芙。花蓮山明水秀陽光明媚，看你過的愜意，至少衣食不缺又找的到樂子，似乎也沒什麼讓人擔心的。坐在機車後座，實在覺得很有趣。三年前，這個現在載著我在花蓮到處亂鑽的人，可是個考駕照時搞的考場逼逼叫然後被通知七天後再來報到的傢伙；載著你去指考，整整兩天很多時候我都快要無聊的去跟旁邊的人搭訕了。看你歡樂的不像在指考又把我晾在那邊，我還真覺得我挺有潛力去應徵千金小姐司機兼保母的職位。結果現在這麼大的人 還可以招待我了 唷呵 這真是很有趣阿 哈哈！!!!
再見啦！這一聲再見 大概又是一段時間之後了吧。想想 明日天涯這個詞兒 竟然也可以用在我妹身上了。保重阿~! 這一句保重 是我對你很有信心。我知道你會好好的；我們都有能力面對生活的只要我們願意，這絕對是我們家出品的特色。
親如家人，能相處的時間卻不一定能比朋友來的多。老實說我累了，我不停的在跟我的朋友說著再見，打從一年多前離開台灣開始...。一個一個，來了又走，在生命中，原本以為 家人會是最不變的東西，但又赫然發現 其實我也在跟我的家人說著再見。一聲一聲的再見 到底什麼時候我才能麻木 才能談笑自若的談著"再見"?
謝謝你花時間陪我，也謝謝你花心思想著招待我。雖然你偶爾還是一樣會臉很臭會不耐煩，而一向害怕麻煩別人讓自己變成累贅我也是一樣有著 "馬的我幹嘛犯賤來招惹你" 的自然反應。結果就是我也整個怒。不過想著跟小時候那種沒事就互相看不順眼又厭煩的情況來比這已經是快要完美了。看來我們可真是都長大些啦！ 也許也是我們都認命了，關於這輩子你是我妹我是你姐這個事實 似乎沒辦法改變了。
加油阿 給你建議 卻沒辦法幫你做決定。給你支持卻一切也都得靠你自己去面對。以後會怎麼樣誰都很難說，不過可以確定的是我們一直都會是一家人......
掰掰先啦~！
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2006 December 31
回瑞典
我分別在香港機場以及國泰的班機上 跨了亞洲和歐洲的2007。12/31從中正機場起飛，那次起飛是當時的我這麼多次起飛經驗中最痛苦的，聽著引擎發出怒吼的聲音，心裡完全沒有平時的興奮感覺。取而代之的 是滴落胸前的淚水。我能怎麼樣，怎麼才能阻止飛機、怎麼樣才能留住我的家鄉？我一點也不想要離開！我心理清楚明白：飛機的離地，就是又一個不能回頭的開始。
1/1跨年了！機場安安靜靜，大家睡覺的睡覺發呆的發呆講手機的講手機。真悶!!!!!上了飛機，又是國泰小小的座椅，每一次起飛 我都覺得自己在大失血。可能跟壓力有關吧，整個人超級不舒服。13小時 跨越的整個歐亞大陸 (看看航線還是給我弧型畫一圈才飛到倫敦!! =.=)到了倫敦 又一次開始狼狽的過海關 和五個小時的等待，我整個好疲倦身體又不舒服，覺得這趟旅程好久好久唷。
到了瑞典拿行李香的時候，發現了讓我最傻眼的事情，我的行李箱整個被摧毀!!!!!這完全不誇張唷！他的外掛全部不見了，只剩下拉鍊還有一個手把還有行李箱主體。連外面的帶子都破了@@我整個快要昏倒了，去航空公司跟他們要了賠償，他們人道是很好 二話不說的看到箱子變成那樣就說會賠償我一個新的。可是 那個箱子25公斤，我身上還揹著兩個包包，沒有了輪子沒有了拉桿 我只能提著他移動 @@ 我整個快要昏死過去了..........=.= 不過想想 可能上帝要送我一個新的行李箱才會這樣 就心情好多了。
又是快四個小時的火車，最讓我驚訝的是tobias竟然在我要下車的地方等我耶！太驚人了！還好有他幫我把行李搬上公車。回到Ryds之後，看到了林村的一堆朋友，歡樂的氣氛讓我覺得整個人好多了。然後就開始了 我跟林宛瑜同居的日子......
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2007 January 6-11
好忙好忙好忙
這真的是很煩，其實有好多事情一切都很煩！說不擔心或是一切都好 簡直就是BULL SHIT！
第一 我的行李箱目前下落不明
第二 我的未來房東還沒有鳥我
第三 我的論文送件印刷還在腹中未出生
第四 我到了哥本哈根以後該怎麼辦
第五 從這星期六開始我就不知道下次啥時會見到tobias
第六 要再去一次首都大使館希望我的簽證如期下來
第七 我要在時間內辦完畢業事項
第八 想到就一整個心中火在燒........
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2007 January 18
Bye Bye Linkoping
我自己帶著兩箱加起來比我還要重的行李，外加背著一個背包，坐上了火車揮別我住了一年半的地方Linkoping。前往我未來三四年要呆的另外一個國家另外一個城市-Copenhagen。
對於未來的不安全感與緊張 讓我前一天晚上根本無法入眠：我不知道我住的地方在哪裡、不知道自己能否扛的動這些行李、不知道我會遇見什麼樣的人不知道房東怎麼樣、不知道我的工作會如何、不知道未來會怎麼樣......這些不知道和不確定卻也在同時沖淡了離別的難過。
才坐上火車，就聽到了一個壞消息：因為前幾天的颶風過境 瑞典南部的鐵路癱瘓，所以我得要中途換乘巴士 三小時之後再換回火車。天殺的我得帶著我的兩個大行李轉車耶!!!!!!好不容易到了下午三點我到了哥本哈根，是個大雨天......我簡直快要累翻了 還好我住的地方離火車站不遠。真是上帝保佑！不過我實在拖不動了 叫了輛計程車把我送到了房子前面，然後然後....晴天霹靂竟然還在後頭，這棟公寓 因為超過了一百年歷史 竟然沒有電梯!!!!而我住的地方......是在五樓！是的 我超想死 還好房東的男朋友 一個老先生下來幫我扛了一箱，而我自己扛一箱， 我們兩個就這樣一個階梯一個階梯的爬上了五樓。我真是太感激那位老先生的幫忙了！
是的，從今天開始，我要在哥本哈根展開我的新生活啦！：)
一年半的林村生活，我的好朋友，還有所有美好的記憶，再會了唷！
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