放諸四海皆煩人的工作難題

今年春末時一個同事Ｌ離職，理由是工作環境不友善，從老闆哪裡得不到該有的稱讚和肯定。L從去年開始就崩潰大哭了好幾次。有時候是開會完，有時候是開會時，有時候則是我們私下聊天時。 

同事S在公司工作五六年了，私下抱怨老闆對她忽冷忽熱，如果她做的事情不合老闆心意，就得不到該有的注意。曾經我對於跟S合作很有壓力，因為他是很典型劃地為王，做的事情一定要鉅細靡遺昭告天下進而獲得肯定的人。我得要很小心不讓他覺得我侵犯他的領域不搶他的功勞和風頭，但也要很堅定的表達我的看法以及讓我完成的工作被看見。磨合了一陣時期，我可以感覺到敵意減輕了很多，信任相對得到正向發展。根據他前後的抱怨描述，若要做個總結，就是曾經他和老闆是很好的朋友，但是後來慢慢的被單方向“分手”讓他很傷心。 

同事R在公司很久了，算是開國元老等級的人物。但是根絕他的描述，卻常常是被打壓忽略看輕的那一個。他的意見常常不被聽見不被注意，完成的工作也常常受到不公平的質疑。 他的戰略通常就是裝死不理別人，真被惹到了就吼叫一下衝個氣勢。

職場其實就是個需要戰戰兢兢沒有什麼餘地可以掉以輕心的地方。碰到很會表達很會說話的同事，就得加很多把勁讓自己的聲音被聽到，不然就得安於蟄伏被人打壓的現狀把別人的表達方式偷偷學起來。碰到陰晴不定的老闆，就得給自己加強心理防禦讓自己百毒不侵寵辱不驚，做得到的我盡力，做不到的我想別的提案。帶人做事也是一樣，有些人需要裝熟需要個輔導員監工，有些人傲性比較大，只要定時溝通大部分時間就可以樂得輕鬆把工作丟出去。。只是在老闆問起的時候，不能一副一問三不知的神情就是了。 

我目前所在的公司就是個高壓地帶，運轉速度極快，稍不留心就容易被捲進漩渦。也因此在裡面工作的大家常常就處在情緒低氣壓裡，常常我覺得在公司一天下來就幾乎榨乾了我所有的精力，至今我都還在尋找一個平衡。但是我儘量抽離自己私下的情緒：工作是工作，解決問題對事不對人；同事是同事，分享私生活不用過界成為朋友；工作上挫折不順累積的情緒是私，若有人公私不分情緒外洩，我儘量出淤泥而不染塵避免被惡劣的情緒傷人的言語發洩傷著。對於老闆或同事間私底下的談論，我也很少嘴碎的參與，非要我發表意見也是含糊其辭裝傻帶過。 

當然有一點不得不提，這裡比起台灣最明顯的差異大概是就事論事比較容易，輩份和人情的壓力相對來說少很多。光是這點就足以讓我覺得很感恩了，因為很多事情不說開不問清楚我心裡不好受。我老闆就曾經問過我：你不是從台灣來的嗎？不是說那邊文化比較含蓄喜怒不形於色而且通常老闆最大員工都得乖乖聽話嗎？怎麼聽起來跟你的作風一點都不像？我：所以我在那邊混不下去唄。 

雖然現在的工作在很多方面來說不是非常理想，但是對曾經的我來說卻算是一個救贖，把我從質疑自己以及機乎放棄曾經所學的低潮中帶了上來。所以直到工作三年後的現在，我依舊對這個機會心存感激的。從一開始到林村的懵懂，到哥本哈根讓我近乎崩潰的震撼教育，再到南洋理工大學的另類文化衝擊，直到再次回到瑞典的瘋狂學語言找工作的體驗，包含為了元寶福寶在家蟄伏的那三年心理轉變和成長，都像是在為了現在的我做準備。沒有之前種種，不會有現在雖然進步空間很多但至少跟得上步調的我。而這個工作，就是給了我一個機會對自己證明了我其實可以的。


工作對目前的我來說還有一個很重要的功能，就是用來平衡家庭。家庭與工作就像是一個精密天秤的兩端，而我自己，就是天秤本身。沒有足夠的自我意識與觀察，這個天秤的就無法如期運作。當然這兩端就算是平衡的時候也是蠟燭兩頭燒的狼狽，這大概是在空巢期前很多父母的掙扎吧。